Sietemesina.

Tengo frío. Una luz blanca alumbra mi cara. Y muchas caras están mirándome. Desnuda e indefensa, recostada sobre una camilla que siento no tiene ruedas. ¿Que hago acá? no puedo pensar.
Antes de que me duerman quiero decir algo pero no se me ocurre nada. Estas luces me duermen...y yo quiero despertar. Ellos están tranquilos. Estoy casi segura que prenderán la radio y comerán algo mientras yo estoy acá... Quiero que alguien me rescate. Los brazos de mama. ¡Que indefensa me siento! Afuera tengo a algunos que me quieren. Pero no pueden verme y ya perdí contacto. Estoy entré extraños que me quieren conocer. Parecido a cuando llegue a este mundo. (Pienso).
Adelantada y ansiosa como suelo vivir me anticipaba un día de verano con muchas ganas de ver el sol. Eso traería consecuencias tales como, estar lejos de la familia. Pequeña e indefensa igual que hoy, estaba sola iluminada por luces y rodeada por extraños. Ser sietemesina me daría el prestigio de ser como los genios de este mundo. Capaz de inventar alguna teoría como Einstein. Aún así, no me daría la fuerza para sentirme grande algún día, porque nací pequeña. Antes de tiempo, como las tortas que suelo hacer. Las saco antes de tiempo porque me gusta apurarme. Ni siquiera me gusta comerlas. Simplemente observar como otro disfruta aquello mal cocido que aún así, es único.
Me levanto temblando entre brazos desconocidos. Con frío. ¿Como a la gente le gusta el frío? Pienso. Si no me hubiese adelantado no hubiese nacido con calor. Ya no peso 2 kilos. Aún así, siento que quepo en la mano de un adulto . ¡Que tonta!. Pasan los años y aún así me siento mas sietemesina que nunca. Pequeña e indefensa. Como la masa que quedo cruda .Soy una mas. Una mas que apoya ahí su cuerpo, en el cual trabajan. Reparando algo. Acomodando piezas que quedaron sueltas. Quizá no soy Einstein. Pero por las dudas siempre pienso de mas. Por sí surge algo que me destaque en este mundo. Por suerte todavía escribo. Que también sana y repara. ¡Como sus manos doctor!. Y aunque a veces no lo haga tan bien, Es la forma que encuentro de sentirme grande, siendo pequeña.

Nadie duerma.

Estuve contando cuantos días respire y cuantos me ahogue. Hay algunos días que no pude elegir. Se esfumaron. Mis pies tocan la sábana suave que aún no está percudida. Y miro el techo buscando formas en la madera manchada. Estuve haciendo una ecuación en mi mente... Pero no puedo poner cuantos días me quedan por respirar. Me falta solo ese número. El resultado... Me daría tiempo para muchas cosas. Quizá la seguridad que una tonta personalidad necesita para saber que, aún puede esperar aquello que tanto sueña.
A mi me cuesta dormir. Era algo que me gustaba pero ahora duermo poco. A veces sueño y busco en internet que significa todo. Consulto a Freud en mi mente porque el entiende un poco,( quizá con demasiado amor )lo que yo quiero decir. Las noches pasan. La ecuación no me cierra.
Aquel número daría un giro a mi vida por completo. Si fuese un número de dos cifras no dormiría mas. Porque quedaría poco tiempo y si, el número sería de mas cifras... En dos días olvidaría todo esto. Porque hay mucho tiempo para todo. 

Tenía sueño pero ya me desvele. Y pienso en vos, y en vos y en vos. En muchas personas y en sus cuentas. Y cuanto les queda. Y que no debemos dormir. Porque la ecuación no me da respuesta. ¡Debe ser que siempre fui muy mala para los números! La abuela no llego a enseñarme las tablas y la del nueve me sigue costando... Y aunque la del dos era fácil tampoco quería aprenderla. Siempre supe que no me sería útil. Siempre hasta hoy.
Multiplico y divido. Pero nada aparece después del igual.
Y pienso en dejar de contar. Algo me agota y es el miedo. ¿Y si te pierdo? A vos y a vos y a vos. Borro la cuenta y escribo letras con aquel lápiz que hace un rato escribió números...pero sigo sin dormir. Las hojas de los árboles chocan contra la ventana, mientras la estufa hace un ruido constante y molesto, los pájaros parecen despertar y desayuno su canto de alegría que a cuentagotas me contagia algo...
Hay una línea cristalina entre el miedo de no saber cuando despedirme por miedo a que yo no este o a que vos no estés... Entonces vos cruzas esa puerta y no te despediste muy bien. ¿Que tal despedirnos como sí no volveríamos a vernos?. No es vivir cada día como el último. Es despedirse como la última vez. Un miedo constante que me ahoga en el medio de mi respiro otoñal y no me deja pensar en este partido de ajedrez en donde nadie se anima a jugar. Porque es para inteligentes y no me creo capaz. Ni de mover este peón. Ni de creerme reina.  No quiero dormir porque hoy no me despedí ni de vos, ni de vos. Corro a despedirme de todos aunque me este yendo a mi casa. Para no olvidarme jamás ni de vos, ni de vos, ni de vos.

Turbulencia.

La turbulencia es fuerte... La risa también.... Unos nervios recorren cada poro de mi piel...¿ Porque todo se mueve si yo me siento quieta?. En el fondo veo gente que se ríe como yo. Yo me río mostrando algo de fortaleza pero realmente quiero llorar. Llorar tan fuerte como es esta turbulencia. Lo turbio de querer cambiar de espacio, lo lento y tortuoso que puede ser querer esquivar un obstáculo .
Yo presiento que esto no esta pasando. Que este movimiento va a pasar... Como todo en la vida.
Si todo estuviese quieto nada se movilizaría por dentro, pienso. Vos sabes físico química pero no podes resolver esto. Estamos saltando y chocándonos unos con otros, pienso en futuros moretones que dejarán un poco de cada uno en mi.¡ Cuanta gente que quiero esta conmigo en esta turbulencia pero no puede detenerla! . Hay algunos que disfrutan y otros que gritan. Estamos mezclados por el mismo temor... Nos abrazamos por instinto pero queremos correr.
De golpe para. Se para todo. Y todo vuelve a ser normal. Todo esta quieto y a mi se me mueven las ideas,como una hamaca que al bajarte aún se sigue moviendo. Nos soltamos de los brazos y hacemos como sí nada. Y yo quiero volver a moverme.¿ Donde está la turbulencia? necesito que me abracen. Dame un minuto de profundo temor para mostrarte quien soy, dame un minuto de inestabilidad para verme fuerte,dame un minuto de amor y yo querré que la turbulencia no pare aunque corramos el riesgo de morir entre todo ese caos. Porque no puedo cambiar al amor por el miedo, ni a la muerte por esto. Necesito de unos brazos, que me rodeen despacio, mientras me sumerjo en el llanto de no poderme calmar...

Desde el cielo

 

El pantalón es de esos grandes que tienen dibujos animados, que delatan la edad de una mente que en algún rincón aún se siente niña, que solo se usa para estar entre casa porque no estaría bien verse con esto por la calle. Me levanto de una cama que está caliente pero denota soledad. La soledad de despertarse sin alguien al lado. Bajo por unas escaleras que tiene polvo por falta de tiempo y dedicación.  Los pies tocan un piso frio para ser Noviembre. ¿Ya es Noviembre?.

Tengo dos jazmines que me regalaron ayer. Están en una taza que dice “salvemos a aerolíneas”.  Los miro y están como sin vida. Pienso…están en agua. ¿Cómo se están muriendo?.  Los humanos tenemos vida y a veces morimos igual. Pero a los pocos días resucitamos. Morimos por un rato. Estas flores tienen agua y mueren. Falta un mes para que florezcan en todos lados.  Necesito que vivan. Son únicas. No quiero estudiar. El día esta gris. Es Noviembre.¿ Dónde está el calor? Me pongo un buzo estirado y las pantuflas para alejar los pies de la tierra. Extraño el cielo.

Desde el cielo cada casa es pequeña. No hay diferencia entre el que cobra 30.000 o 1.000 pesos en negro. No hay diferencia de zona residencial o villa miseria. Mujer o hombre. Si sos bueno o malo. Si hablas de política o de deporte. Es una película muda… que corre bajo un cielo lleno de estrellas o un sol amarillo. Se ven muchos cuadrados, las avenidas, rutas. La gran cancha de River en donde jugué de chica, Muchos autos… no se distingue el dolor de la felicidad. Somos unas cuantas almas que estamos sobre el cielo pero, sin todo lo que esta abajo no sería más que algún escenario presurizado.  Sin las ventanas nada sería lo mismo. Sos alguien entre millones de personas.¡ Mira desde arriba que se ve mejor! Acá te podes caer… ¿Pero viste que sos uno más? Depende de vos el día de mañana ser uno menos para esta tierra.

Todos prenden el teléfono. No se puede. Lo prenden…  ¿señor no es mejor mirar por la ventana? Lo pienso. No se lo digo. Prejuzgo. Me siento. Toco tierra. Bajo. Miro hacia arriba. Ahora soy algo más que algo flotando por ahí. En tierra te podes sentir grande porque son pocas las cosas que parecen pequeñas.  ¡Que necesario es sentirse poco para ver con grandeza las pequeñas cosas!…

 Hay carteles improvisados de gente que espera a alguien que baja del mismo lugar del que vengo.  Yo quiero un cartel… pequeño. Que me haga sentir llena y grande. Grande de amor.  El amor te va a salvar dijo alguien. Papa me esta esperando sin cartel. Pero está ahí. Mama me llama para ver si llegue.  Y yo me siento pequeña y grande a la vez.  Como en el cielo y en la tierra.
 

Rugir.

Salgo de la clase de spinning y recuerdo lo mal que la pasaba en las clases de gimnasia en el colegio. Era la gracia de muchos y por suerte la mía también. Manejo hasta casa y recuerdo ver manejar a otros y pensar ¡demasiada coordinación para mi!, creer difícil muchas cosas como: que me amen, destacar me, que me halaguen, dormir a un bebe, la pasión por algo como un avión, separar tu corazón de lo profesional, cocinar como papa, que me vean parecida a mama, cantar delante de mucha gente por una birra. Ni creía en que cuando más grande sos, más te enamoras de tu familia...

Hace unos años Me preguntaron qué animal me gustaría ser y respondí una Paloma. ....hoy, elegiría ser un tigre. De esos tigres que se animan a rugir y a defender lo que aman. Que se mueve en manada porque sólo no actúa igual. Se mueve con y por los que ama.  ¿Cómo alguien que quiso ser paloma hoy puede ser un tigre?¿ Cómo alguien que siempre se sintió débil, y poco capaz... Hoy se quiere transformar en tigre?
Descubrí que la Paloma era elegida porque sabía volar y EllaVolando quería volar. Pero no repare en que la Paloma huye. A la Paloma la usan los magos por un rato, le tiran las migajas de algo que fue, tiene muchos enemigos como los espantapájaros...Y algunos como Macri  que las quiere eliminar del país o, mejor dicho de la ciudad de Buenos Aires porque son plaga y le molestan mucho…(un Hitler con las palomas) Y nadie las quiere sí no son blancas y perfectas. Yo me sentía así. ¿Vos te sentiste así? ¿Cómo esa Paloma que quiere que el mago la haga desaparecer? ¿O se conforma con poco porque es lo que le enseñaron? ¿Qué gana enemigos y pierde amigos?.
Me sentía triste cuando no me elegían primera para hacer grupo en gimnasia. Y siempre inventaba que me sentía mal para no hacer la clase y no pasar por eso. Y así se pasa la vida... Creyendo que no podes. Que dios no te dio el determinado don para poder.
Cuando era adolescente había un grupo de chicas populares en mi curso que me peleaban y me preguntaba porque. No era una gran popular pero por alguna razón ellas sabían que yo era paloma y que era débil. Aunque podía huir no huía. Pero tampoco rugía como un tigre. Con  los años querían ser mis amigas y yo no. Por suerte elegía seguir pasando el día del amigo con mi viejo. Que es parte de mi manada. Y si estás muy arriba o muy abajo en la vida te aman igual. La manada es lo que surge de tantas igualdades a la hora de ver las cosas y a la hora de vivir.

 La vida te va hacer pasar por todos los estados posibles para que te des cuenta que, sólo la fuerza va a darte poder. Si tenes una manada podes largarte a ser un tigre, yo siempre tuve a mi manada y me fui volando como una Paloma. Hoy elijo rugir.

Billy.

A Felicitas mi gata se le estaba muriendo su hijo. Y no pude hacer nada más que llevarlo a que lo vea la veterinaria y me diga , casos como este no se salvan. Me enoja que alguien tan tranquilo me diga eso y peor aún, que haya tenido razón.  Pensaba en ponerle un nombre y quedármelo pero mientras pensaba el nombre se murió…. Y yo que pensaba ponerle Billy. Por Billy Elliot un gran luchador. No es casual que ella se llame Felicitas y que el se fuera a llamar Billy. ¿Por qué carajo pensaba un nombre si hacía dos días que no comía? Estaba frio y desnutrido. Y mientras mama me decía.. ¡A vos te importan más los animales que tu madre!… Yo pensaba en que Billy tenía la boca muy chiquita para esa mamadera con leche… y que así como la mamadera le quedaba grande, la vida también y que, era mejor dejarlo con Felicitas. Que quizá, le iba a dar más felicidad que mis manos poco cálidas de esa tarde invernal.

Para mí, los animales siempre fueron más que eso. Para ser específica: Los perros y los gatos. De chica agarraba un libro de mamá de tapa dura y verde clara. Creo que se llamaba “Los animales más salvajes del mundo”. Y tenía fotos de todos los animales. Desde una nutria a una tarántula. La hoja del tiburón o la araña la pasábamos rápido con una de mis hermanas. (Teníamos miedo que salga de la hoja y nos coma). 

A los nueve años me canse de que los perros no me dejen cepillarle los dientes o hacerle peinados y necesitaba alguien mas. Papá no tuvo mejor idea que comprarme un gorrión que vendían a cinco pesos cerca de casa. (Se fue volando la misma tarde que llego, cuando le quise dar de comer). Ahora que lo pienso… creo que lo deje irse, para verlo volar.

Mientras mis hermanos crecían y alcanzaban la adolescencia yo, crecía con mis gatos y perros. Los elegí en su momento como compañía y hoy los elijo porque creo que aunque no razonen, solo piden y dan amor. Ellos entienden lo que es el boomerang de sentimientos y así como cuando sienten que les tenes miedo y te pueden sacar una pierna. También pueden esperarte durante horas detrás de la puerta a que llegues de trabajar y resucitar en cada caricia tuya. A veces no hay que razonar tanto y ser más animales. No exigir tanto de los otros. Sin embargo hay personas que razonando o no. Piden demasiado.

Que te digan: ¡Sos un animal!, es un halago. Que le digan a un animal ¡Sos un humano! Puede llegar a ser un insulto. Que te imagines reencarnando en uno después de tu muerte, es sano y alentador.  No es raro que en una entrevista laboral te pidan que elijas uno… y que te sea fácil poner las tres virtudes y tan difícil los tres defectos de un perro. Porque aunque tengas que pensar en vos y proyectarlo en ese dibujo de perro con cara tierna… no hay perro que se compare con un humano. Y tus tres defectos que te sabes de memoria, el perro no los tiene, ni los tendrá.

Llore miles de perros y gatos que partían de mi vida. A muchos los vi cerrar los ojos al lado mío y no abrirlos nunca más. Y siempre era la última vez... siempre dije: Sufro mucho. Nunca más. Con el tiempo … me di cuenta que era como cuando decís: ¡ No me enamoro más !. Porque una vez que sabes lo que es el amor, vas a vivir buscando volver a amar.

Billy estará en un pájaro o en un pez nadando entre miles de peces, o calentito como lagarto al sol… pero está. Calentito y bien comido…porque dicen que lo que te falto en esta vida, viene en la próxima. Vos…no esperes a la próxima para que te amen… búscate un animal.

Besos Voladores. 

La despedida de Ellavolando

Es muy difícil decir adiós. Jamás me gustaron las despedidas. Siempre las evite, sufro.

Tendría unos 11 años cuando nos mudamos de casa y mis papas no me dejaron llevar a mis gatos. Recuerdo que llore horas y les hablaba a cada uno, prometiéndoles volver. Jamás volví.

Cuando uno se despide de algo o alguien se da cuenta todo lo que siente, es una mezcla de no querer soltar algo con tristeza. A veces, por tomar caminos diferentes, las distancias, las etapas o la vida en si.

Despedirte sabiendo que vas a volver no es lo mismo que una despedida definitiva. Hoy me toca eso. EllaVolando fue mucho para mí. Y repito una vez mas, agradezco infinitamente a cada persona que poso sus ojos en esta pagina algunos minutos para leer algo que escribí.

Evalué mucho la idea de irme o quedarme. Hace unos meses publique una entrada dispuesta a quedarme porque este blog se convirtió en parte de mí. Pero se también, que a veces, es necesario.

Siempre quise escribir un libro. Hoy estoy dispuesta a hacer eso y a dedicarme a cumplir ese sueño. No me interesa que lo compre nadie. Realmente no me interesa lo comercial en ningún aspecto de mi vida. Simplemente me interesa desarrollar algunas ideas que tengo en mente y cumplir una vez mas, un desafío personal.

Descubrí a medida que fui creciendo que, escribiendo lograba decir cosas que hablando quizá no. Hoy puedo decir las cosas escribiendo y hablando pero siempre termino eligiendo lo que amo que es escribir.

Tengo algunas lagrimas en los ojos y alguna cosa molesta en la garganta que me hacen sentir tonta y a la vez humana. A vos, que te dejo sorpresivamente y alguna vez pasaste por este lugar, mi lugar… te pido perdón.. Repito una vez mas…Jamás estuve lista para decirle adiós a nadie ni a nada. Quizá me encuentren en algún lugar, porque confío en que si es necesario la vida, nos vuelve a cruzar.

Gracias de corazón por todo. Ellavolando, va a estar por ahí… y aunque ya no me lean sepan que, no abandono esta pasión… y me llevo conmigo cada comentario lindo y cada palabra que escribí...

Me van a seguir encontrando en ellavolando@gmail.com

besos voladores.

Amor verdadero.

El día esta medio nublado y vos te enojas porque no te dejo ver mi blog. Todavía no entiendo porque no te dejo... La última vez que escribí acá, hable sobre el amor. Pero sobre todos los tipos de amor. Hoy me dispongo a contar este que siento por vos.

Antes de conocerte, no me sentía Susanita. No cocinaba para nadie mas que para mi y , no tenia quien me caliente los pies en invierno, no tenia quien se banque mi insomnio hasta altas horas de la noche, no tenia quien me acompañe a llevar a mi gata a la veterinaria, quien me lleve al medico preocupado y me de la pastilla a la mañana (porque yo la tomo cuando quiero), no compartía mi cama con nadie, no tenia con quien reírme hasta llorar, no tenia con quien llorar por algún recuerdo, no tenia con quien mirar una película rosa y agradecer que ya te encontré. No tenia con quien soñar una casa con jardín, no tenia con quien planear dos hijos, no tenia con quien ir a Machu Picchu, no tenia con quien compartir el amor por volar, no tenia con quien compartir 24hs sin cansarme, no tenia con quien tomar un fernet en el rio, no tenia nadie que me diga te queda bien el flequillo para atrás, no tenia quien me prepare un café a la mañana, no tenia quien me motive a escribir, no tenia con quien ir al cine, quien me enseñe a manejar, no tenia quien me mire, no tenia quien me escuche hablar tanto de todo lo que pienso, no tenia de quien hablar con orgullo. No tenia a quien decirle cuanto lo amo, no tenia a quien decirle que me gusta nadar o que me gustan los chicles.

 Pero mas allá de no tener todas esas pequeñas cosas que , junto a vos se hacen grandes y especiales…No tenia a quien amar…tampoco notaba esa ausencia porque no sabia lo que era, Porque todos aquellos amores que uno cree que son amor, son amores no verdaderos... Cuando te conocí, en el medio de todo eso... Vos, me enseñaste muchas cosas. Y … agradezco haber pasado todo lo que pase. Agradezco cada lágrima por algún amor pasajero.  

Yo no sabía quererme hasta que vos me quisiste, y no sabia que había alguien tan igual a mi en este mundo.

Vos me enseñaste de calidad y no de cantidad, me enseñaste de actos y no palabras, me enseñaste a vivir de a dos sin dejar de ser uno.

Cada momento que pasé sola, cada vez que iba a un lugar publico y veía a una pareja que se quería mucho y la miraba como algo tan lejano a mi , cada vez que dije: ¡ El amor no es para mi!, o cada vez que pensé ¡Todos los hombres son iguales!, o cada dia triste por alguien que no me pudo querer o no quiso quererme, me prepararon para llegar a vos.

Es que yo creo como Lennon que , mientras aprendía a estar sola... mi vida estaba esperando por vos.


besos voladores.

Amar hasta morir.

El sol calienta la mesa de madera y la hace más brillante. Prepara su mate, corre la yerba para un costado creando un hueco para no arruinar todo desde un principio. Hecha el agua en ese agujero, pone su boca en la bombilla y con cuidado da el primer sorbo… Se siente satisfecha. Mira el sol que la encandila. Cierra sus ojos y deja que el frio rose sus mejillas, que de a poco toman un color rosado como su nariz. 

Se da cuenta que esa satisfacción se la dio el amor. El amor que alguna vez alguien mayor le dijo que existía y ella no pudo creerle. Alguien con experiencia y heridas.  

Se recostó en el piso helado. Su cuerpo caliente se enfrió.

Fue a su cuarto. Busco un cassette. Con una lapicera giro la cinta que estaba un poco enrollada y queriendo escuchar un tema, se adelanto mas de lo necesario. Y se vio obligada a escuchar unas estrofas de la canción anterior.

Su hermano le había hecho escuchar esa canción en un momento único .y quería volver a sentir eso. Esas palabras que se unen con una melodía. Y dan respuestas…quizá enseñanzas.

Cuando comenzó a sonar, se acordó de todo. De todo ese amor que todos recomiendan y pocos pueden sentirlo.

Aquella primera vez que la escucho…no la había sentido tanto como ahora. Sus ojos se empaparon de simpleza. Cada gota explicaba esa satisfacción que solo da el amor. ¿Cual amor?  Todos.

Quizá la música, es como el amor que llega cuando menos lo esperas. Quizá la música y el amor son pareja.  Y sin el amor la música no seria tan perfecta…

Retrocedió unas cuantas veces ese cassette y  volvió a escuchar ese tema una y otra vez. Los grandes existen pensó…son inmortales.  Y tarareo su parte preferida…

Amar amar hasta morir…

besos voladores.

El ultimo Elvis...

El ultimo Elvis

Hace unas semanas un domingo por la noche fui a ver El Ultimo Elvis, pensé si todos los espectadores analizaron la película tanto como me dispuse a hacerlo después de haberla visto. Me dejo pensando por unos días hasta que me dije, debería escribir.
Comencé A averiguar por el protagonista quien, en su vida real, fuera de la ficción tiene muchas cosas en común con aquel personaje que se dispuso a protagonizar siendo arquitecto y no actor. Y me pregunte: ¿Cuantos de nosotros somos como aquel Elvis de la película, que soñamos con ser algo o lograr algo y no paramos hasta conseguirlo? Que nos dormimos varias noches, pensando que quizá mañana se nos da. Que quizá pronto suena el teléfono y nos llaman de aquel trabajo. ¿Cuantas veces lloramos porque después de la entrevista (en la que sentimos ser el mejor del grupo) no nos llamaron más?, ¿Cuantas veces confiamos en la ley de la atracción y meditamos imaginando que hacemos aquello que nos apasiona o cumplimos ese sueño?,¿Cuantas veces defendimos con uñas y dientes aquel sueño frente a opiniones ajenas que desprestigiaban nuestra meta?.
Me acorde de hace tres años cuando en el subte D camino a Juramento, subió un señor no vidente que, comenzó a cantar con su guitarra y cuando le deje un par de monedas en su lata me dio su mano, entonces me acerque mas y le dije al oído “Lo felicito por su voz y por sus ganas” y me respondió: “Que dios te bendiga”. Estaba completamente segura que amaba lo que hacia. Porque se podía sentir en su voz y en la sonrisa que se le dibujaba al cantar.
Seguí pensando... me acorde de aquella entrevista para una aerolínea chilena a la cual me presente hace unos años y me dijeron: “el clasificado decía con experiencia (la cual no tenia, obviamente)pero quizá en un tiempo te llamemos”. Y mientras caminaba por calle Corrientes me sonreia porque, cuando uno hace este tipo de cosas... quizá sabe que, no va a funcionar. Pero necesita saber que por lo menos, lo intento.
Como la bailarina cuando baila en el teatro y cumple el sueño de que la vean brillar, como aquel que forma su banda de rock y le muestra a su papa como suena la canción de Pappo que solían cantar, como la embarazada que cumple el sueño de ser madre, como el mochilero cuando logra recorrer todo su país, como el escritor cuando termina su libro,como al chico que lo convocan para jugar en primera o como aquel que protagoniza una pelicula representando a su idolo alcanzando la fama personal y el reconocimiento no solo de un pais si no, de varios.
Como todos aquellos que intentan y logran o intentan y esperan o, quizá no intentan pero sueñan…quería compartirles esto que, derrepente venia pensando y me sente a redactar...
besos voladores.

Al sur.

Hace frio. Pero es un frio seco. Que no me molesta tanto como el frio que suelo tener. Y mis pies pisan mi tierra sureña que me enorgullece tanto! Esta cuidad llamada Calafate se encuentra en la región de la Patagonia en la provincia de Santa Cruz. Los aviones vienen llenos. Llegan turistas de todo el mundo y me pregunto si los argentinos están al tanto de esto tan maravilloso que poseemos o les preocupa mas en donde duerme Cristina cada vez que, viene de visita. Es verde o azul? El agua tiene un color verdeazul. Miro sin entender muy bien como tanta magia puede encontrarse en un mismo lugar. ¡Estos paisajes existen solo en las películas de Disney! Hay un rayo de sol que, sale detrás de aquellas montañas que hacen un fondo único de aquel cuadro que, ni piccaso podría pintar… Me encantaría traer a mi familia… . Ellos deberían saber de esto y de tantos lugares más. Saco una foto para mostrar cuando vuelva a Buenos aires. Pienso en la abuela Berta. Siempre pienso en la abuela. Y no se porque la uno con este paisaje y la pienso por una vez mas. Quizá la tranquilidad, el color verde con marrón que me recuerdan a sus ojos. El frio…su cumpleaños que fue hace poco… Quizá a ella le hubiese gustado venir. Y la pienso… Cada lugar me recuerda a alguien. Sin dudas, le regalo esta hermosa cuidad a ella. Cuando ando por el cielo volando…Es una de las primeras personas que recuerdo con nostalgia.Se que, no le hace falta un avion para llegar a donde estoy. Tiene alas y llega a donde sea.Es mi angel. Te amo.

EllaVolando

Pense varias veces cerrar el blog y el doble de veces,porque estaba dudando en seguir. Analice todo lo que paso desde aquel abril del 2010 a este Abril del 2012. Alla estaba yo, trabajando en una oficina de lunes a sabados en donde se me ocurrio empezar con esto.
Recuerdo a esa Sofia que recien se mudaba a los 19 años con una de sus hermanas,mientras soñaba con viajar y lloraba por amor.
Hoy, me mude otra vez. Con la misma hermana pero a un lugar un poquito mas grande... hoy por hoy viajo casi todos los dias y amo apasionadamente lo que hago. Tambien rio con un amor que me hace bien.
Uno cree que cuando nos pasan cosas buenas alguna mala debe estar por venir. Pero esta vez, pienso que despues de muchas buenas. Lo malo, ya no es malo.
Pase por muchas cosas y casi todas trate de expresarlas en este blog.
Recuerdo que al principio lo oculte porque no queria que nadie conozca a esta Sofia tan transparente. Creo que tenia ganas de compartir con extraños lo que me pasaba.

-Subo a un remis y le pregunto al señor que maneja, que le regalo a su novia para el primer mes. Asi es, como le termino contando lo que compre yo para mi primer mes de novia. Y asi termino hablando de su vida, de la mia, del amor y la tolerancia. ¡Que cursi me volvi señor! (Le digo antes de bajar). Me di cuenta que no oculto nada, que esto es lo que soy. Con el remisero, con ustedes y con todos.
Me imagino escribiendo en cualquier lado, comprarme un cuadernillo anillado y empezar ahí. Poner 2012 y escribir. No seria lo mismo. Se que lo perderia en algún lugar y que no sentiria ningun tipo de satisfacción como cuando alguien comenta lo que escribo acá. Este blog me llevo a la fama personal. Y le debo mucho. Me contuvo en momentos de aburrimiento, tristeza o cambios. Tambien de amor, años nuevos y logros.
Ahi es cuando me pregunto: ¿Por que uno abandona eso que solia hacer cuando descubre algo mejor? No puedo dejar esto... Ellavolando fue creado porque queria volar, y ahora que vuelo... ¿Debería abandonarlo? No. Me propuse ir contando un poco de cada viaje y cada lugar.
Ellavolando se convierte en lo que fue desde un principio. Una chica que viaja, conoce y cuenta.
Cuando arranque en el 2010 viajaba con mi mente a cualquier lado, me encargue de contar todo lo que mi mente elaboraba y hoy , lo hago con mi mente y mi cuerpo. Y mas alla de estar en mil lugares y a veces sentir que no estoy en ninguno. Hay una Sofia que se queda sentada mirando el teclado sientiendo cada palabra que escribe...
No los puedo abandonar aunque sean solo unos pocos seguidores... Pero mas alla de ustedes. No puedo guardar en mil borradores lo que necesito expresar porque ya no cuento con este espacio.
Asi que regreso... para seguir volando en este cielo de cosas que quiero contar.
Besos voladores.

Hasta el fin del mundo.

No tenía pensado sentarme a escribir. Pero con todo el tema del 2012, me puse a pensar si realmente fuese verdad lo del fin del mundo. Me dije ¡Qué bueno sería saber que nos queda determinada cantidad de tiempo para vivir! Seguramente, viviríamos mejor. Todo sería más intenso y pasional.( Me sentí hueca pero humana al pensarlo.)
Estoy casi segura que este fin del mundo no existe. Y que, si sirve para reaccionar y vivir mejor. Apoyo que muchos crean esto.
Creo en todo tipo de supersticiones. Me puse vestido blanco y ropa interior roja el 31 por la noche para que este 2012 sea único. Si me permito creer en eso, me permito creer en que quizá el fin del mundo existe y me merezco hacer lo que nunca hice hasta ahora, mirar con otro cristal lo que ayer no me interesaba mirar más.
Termine mi 2011 conociendo a una persona. Que me ayuda día a día a encontrar a una Sofía todas las mañanas diferente. Que no entiendo que me pasa. Ni como llego. No me preocupan los tiempos o las responsabilidades, lo que me lleva a estar más torpe que nunca.
Asusta verme así. (Por lo menos a mi) Asusta cambiar algo que siempre fue de una manera en mi persona. Me aterra perder y a la vez me propongo ganar.
Después de algunos años de aprender a bailar tango, me doy cuenta que si se baila de a dos. (Como dicen los viejos) Que no siempre guía el hombre como lo pensaba. Y que, se alimenta de ilusiones tanto como de experiencias.
También que crece gracias a errores y aciertos.
Uno no sabe cuánto duran las cosas. Los tiempos solo existen en relojes que siguen girando mientras vos, te detenes a contemplar algo.
Las edades no dan sabiduría ni experiencias aseguradas. (Me dijo él al oído ). Me leyó la mente. Me miro otra vez. Le sonreí.
Puedo ser la persona mas histérica y enamoradiza de este mundo. Puedo ser pesada, distante, ciclotímica, tonta, seria, irresponsable o terca. Pero lo descubro con él. Yo no se si esto va a durar más que un par de días o meses, tampoco si lo quiero o me quiere. Pero me hace bien. Ya no se si me preocupa el futuro o el fin del mundo.
Me imagino tarareando la canción de Drexler "Sea" y me digo. soy la tontita que piensa todo el tiempo en alguien ! Esa tontita que veía en las películas y me hacia llorar porque quería de mas, la tontita que escucha un tema de los Redondos y sonríe.
Si empecé el 2012 pensando en alguien y lo termino sin alguien quizá no lo sienta ni lo sufra. Porque se viene el fin del mundo, será por eso que no creo en las recetas de la felicidad, el que quiera creer que crea y el que no, su razón tendrá y que sea lo que sea.
Salud.
Excelente año gente linda.

Encuentro

Me sente a tomar un café con este 2011. (No lo reconocí cuando entre al bar.Estoy segura que el tampoco a mi).
Lo abrace como si todo estuviese llegando a su fin , pese a que todavia falta un mes.
Me pareció justo agradecer a quien le debia un gracias en Noviembre y en Diciembre celebrar.
Le pregunte,¿Por que fue tan rápido? Me contesto que siempre fue a la misma velocidad. Pero que a medida que crecemos hacemos mas cosas, vivimos a mil, pensamos mas en los tiempos de cada cosa. Que La mente de un niño no sabe lo que es un año nuevo, no tienen grandes proyectos, no comienzan dietas el 1 de Enero y la reunión mas importante que pueden tener en Diciembre es con Papá Noel.
Le creí. Me di cuenta cuan a mil estuve por momentos en este año. Cuantos momentos de descanso, cambios y decisiones.
Me dijo que la mente corre y el cuerpo siente. Lo mire callada.
Le reproche algunas lágrimas y me arrepentí. A fin de cuentas , yo estaba ahí para agradecer. No para reprochar. Pero algunas veces... perdemos el objetivo por el que nos encontramos con alguien. Cometemos el error de creer que la charla entretenida se basa en quejas,ausencias,criticas y política. Pero no siempre. Una charla entretenida es simplemente lo que necesitas hablar.
Comúnmente de los años...guardo solo las situaciones destacadas. Y en mi balance de perdidas y ganancias. No hay un resultado positivo o negativo, solo un patrimonio neto.Y ahí estaba el... ¡Podría haberle preguntado tantas cosas! Pero no pude. Me di cuenta que todas esas cosas me las debia preguntar a mi. Que todo lo que no tiene respuesta llegaria en el 2012 y todo lo que me hacia dudar me encontraría en donde siempre. Que sin importar el año,la vida,seguiría andando en el mismo anden de siempre.
Se me ocurrió contarle un recuerdo que habia completado recien este año. Pero antes: me asegure que tenga tiempo para escucharme.
Cuando era chica, tendria unos 7 años y quería ser modelo. Una hermana me enseñaba a caminar con las manos en la cintura. Sabia que no iba a ser modelo. Lo veia como un juego porque no confiaba en mi. No sabia que era la confianza ni la lucha. Realmente,tampoco me importaba.
Por lo tanto jugue un tiempo con eso y luego me resigne. Queria ser famosa para que mucha gente me quiera. Pensaba que seria la unica manera que me sentiria totalmente feliz y querida. Saliendo en revistas y siendo linda. Un par de años despues... Me sentía querida. (Sin necesidad de salir en los medios).
Este año, antes de entrar a una entrevista de trabajo. Mi papá me vio insegura y nerviosa. Intento tranquilizarme y continuo preguntandome si confiaba en mi.
Ahí estaba yo... Era la misma nena que a los 7 años no confiaba llegar a ser modelo y estaba a punto de resignarme. Le conteste que no sabia.
Durante esa entrevista, pensaba que no quedaria. Y...Cuando sali de alli,Con una respuesta positiva;(que hoy esta en mi columna de ganancias). Me di cuenta,de lo que uno aprende en un año,construye durante muchos,y... mantiene para toda su vida.
Cuando termine mi relato. Le di una servilleta que aproveche a escribir cuando se fue al baño.
Las personas no cambian, se aceptan. (Escribí con una lapiz delineador que encontre en mi cartera).
Es una de las cosas que más me costo aprender y pude empezar a aplicar en el 2011(le dije al oido).
Nos despedimos. Le agradecí por todo. Especialmente por ese patrimonio neto. Que pese a todo, uno logra sacar para esta época... Hay cosas que perdi, no puedo negarlo. No todo es rosa. Pero tampoco negro.
Hay cosas que gane. Muchas otras...que no se en que columna poner. Pero quiza porque en este año no se resolvieron, quedan en el haber para el proximo año.



GRACIAS por estar un año mas. Jamas pense tener ni 1 seguidor en nada en mi vida y hoy tengo 15.Por esa gente que escribe. Por la persona que comento la entrada anterior que me ayudo a sentarme a escribir una vez mas. Gracias por ser parte de esto.
Quiza me conformo con poco, como con un blog. Pero para mi esto no es poco. Si no un todo.
Besos voladores.

A través del universo.

Miro unas fotos mias de cuando era chica... Me doy cuenta de lo grande que estoy. Quiza por fuera , quiza por dentro. No entiendo como hace quince años falleció Gilda , menos que hace diez paso el atentado a las torres gemelas o hace tres no sabia que hacer con mi vida.No comprendo como es que tan rápido pasa todo. Me consuelo pensando en que me queda mucho por vivir. O no,Nunca se sabe.
Pienso en Candela.Pienso en los desaparecidos y en los chicos de Cromañon. Personas que no esperaban terminar su vida,que tenian sueños e ilusiones,proyectos,familia y todo lo que la mayoría de los humanos solemos sentir y tener.
Creo mucho en el destino. Creo que todos queremos vivir hasta los 80 o quiza imaginamos eso...Sabemos que el destino empieza cuando nacemos y no sabemos cuando termina. Como los noviazgos, las carreras o los trabajos. No sabemos cuando tienen un punto final ...es impredecible,misterioso.Y a veces sorpresivo.
Me subo a al avión con destino a Chile , paso algunas turbulencias , miro por la ventana. Pienso en la gente que se encuentra a 10.000 pies de altura como yo. Y se me cruza la imagen de aquel avión que salió de Chile ese mismo dia , y no pudo llegar a destino. Veo la cara de mi abuela, de Candela , de los chicos de Cromañon , de el amigo de un amigo, de Guliver mi perro, y algunos mas que ya no estan fisicamente. Pienso en si antes de irse asi,de inesperadamente, habian logrado algo de todo lo que soñaban. La vida vuela. Para mi y para vos.
Sabemos lo dificil que es sentirse completamente feliz, levantarte a las 6am para trabajar e ir a la facultad, que el amor sea correspondido ,que la plata te alcance para todo, que no haya trafico a la mañana, que se termine la inseguridad , la costumbre de quejarse de todo lo que nos falta y lo fácil de ver en el otro todo lo que tiene. Somos adultos y chicos a la vez.
Pienso en Candela,en los desaparecidos y en los chicos de Cromañon. y me siento tonta...a vos...¿Te pasa? Espero que si. Espero no ser la unica que piensa estas cosas cada vez que voy a un recital, que camino por mi barrio o lucho por mis ideales.Porque esto forma parte de la historia y de la memoria.La vida pasa. Marcas como estas quedan y se que son muchas mas,las q no se van a borrar.

La suerte està echada

Tenía muchas ganas de volver. Ya pasaron dos meses de este distanciamiento, por un tema de tiempos y responsabilidades no pude seguir con el blog y creo que lo necesite.
Puedo decir que perdí un poco la costumbre de escribir, siento como si estuviese viendo a un amigo al que le quiero contar de todo y no me salen las palabras, estoy en blanco. No sé si son muchas las cosas por contar pero, con respecto a lo laboral estoy muy bien.
Siempre pensé que la suerte no estaba de mi lado y creo que esta vez cruzo de vereda para agarrarme la mano. Jamás me sentí una chica con suerte. Ni en el juego ni en el amor. Salí varias veces del casino habiendo perdido, pensando que entonces el amor estaría llegando y... Fui varias veces al casino pensando que como el buen amor no llegaba, saldría siendo millonaria.
Y pienso en cuanto tiene de cierto esto en mi vida. Y se me cruza que...

Muchas veces arriesgue y no gane nada más que un intento,

Me reí sola y no precisamente de picardías,

Me cruce con muchos perros que me ladraron y me mordieron,

No me hizo falta madrugar para que Dios me ayude,

Quise celeste , verde y rojo y me costaron todos lo mismo que celeste,

Conocí mentiras de patas largas ,

Lugares en donde hubo fuego y quedo mucho más que cenizas,

Descubrí que el pez no solo muere por la boca ,

Mi corazón siente aunque mis ojos no vean ,

Preferí cien pájaros que uno que tenía en la
mano,

Deje muchas veces para mañana lo que podría haber hecho hoy .

Sin embargo creo en que… siempre que en mi vida llovió, paro. Así como también que no hay mal que por bien no venga. Siempre tuve algo que me hizo ver algo mejor, gracias a ese mal. Conocí personas que hacían mucho ruido y eran pocas las nueces, me sentí alguna vez el ultimo orejón del tarro , al mal tiempo le saque alguna sonrisa ,siempre dije que Dios nos crió y el viento nos amontonó, conocí gente que brillaba y no era de oro, calle para otorgar, y alguna vez tuve que prevenir para no tener que curar.. Me crea o no afortunada. Crea o no en estos dichos que alguien pensó , si fue la suerte o el destino, no sé si dios o mi propio deseo. Pero... estoy segura que dios aprieta pero no ahorca y que, a veces uno no es afortunado por ganar plata en un casino, tampoco por salvarte de sufrir por amor.
Sos afortunado cuando cuando luchas por un sueño, te curas de una grave enfermedad , te levantas sano , tenes una familia , tenes un amigo o un perro. Sos afortunado si disfrutas de un almuerzo en familia , si después de llorar por alguien corres a decirle todo lo que sentís , sos afortunado si disfrutaste tu infancia con juegos simples y mantenes hoy en día algo de aquella niñez , sos afortunado si te equivocaste, si estas triste o contento. Porque hoy...
La suerte está echada... y será cuestión de creer o reventar.

Mucho Gusto , Sofia.

Querida señora:

Creo que son varias personas las que le escribieron una carta a lo largo de estos últimos años,y no es por eso que le escribo,la realidad es que estoy segura que las algunas cartas que recibió eran de personas mas cultas que yo, sin duda personas que tienen una cantidad de horas dentro de la universidad,algunos habrán halagado su persona,otros se habrán encargado de hacerle llegar sus dudas y reclamos,seguro le habrán reclamado muchísimo,mas de lo que una persona a cargo de un país puede hacer. Quizá gente egocentrica se encargo de hacerle llegar sus propias inquietudes,mucha otra gente se habrá sentido orgullosa del país y la ha seguido por todas partes para solo tocar su mano y sentirse cerca de usted.
La realidad es que no puedo hablar de política,no me tomo ni siquiera el atrevimiento de gastar unos renglones de esta carta de mi opinión al respecto porque seria fingir que se de un tema que siempre me intereso,me conmovió y hasta me hizo soñar.
Y Quizá esto ultimo me llevo a sentirme hoy,un poco orgullosa de usted.Quiero decirle que,un sueño se esta cumpliendo en mi vida y,últimamente creía que sin el programa de Sorpresa y media esto no podría hacerse realidad, también pensé en que debía hablar con Julian Weich para que vuelva el programa y poder lograrlo .Entonces,fue ahí cuando me resigne a seguir mi ruta y en aquel trabajo en donde no estaba en blanco,y me amenazaban con achicar personal,lo positivo era que el trabajo esta en una zona muy linda de Tigre,es mas vivo ahí,con gente muy linda y perfumada que,le da vuelta la cara a las penas y tragedias ajenas,para ellos los billetes son solo verdes Pero creame que no los envidio en nada,quizá lucharon toda su vida para lograr ser tan ermitas.No generalizo,creame una vez mas. Uno vive tan bien aislado en esta parte que,tengo la suerte de subir al 720,y mas allá de compartir el terrible frío de aquellos obreros a las siete de la tarde,puedo ver que están bien,creo que se están multiplicando como los pochoclos¿Me explico?Muchas construcciones y muchos obreros,ni le cuento cuando uno va con el tiempo justo al banco,la fila de trabajadores que ansían cobrar su cheque son muchos.Ahí me doy cuenta que no soy la única beneficiada en todo esto.
!Ay señora !no le quiero hacer perder tiempo. Pensé en que mi carta podría haber sido escrita para otra persona como, Mariano Recalde pero...No me pareció justo que se lleve el mérito de que la empresa Aerolíneas Argentinas vuelva a ser nuestra,que después de aquel oscuro 2001 se vuelva a contratar gente,se vuelvan a firmar contratos,a comprar aviones,a sentir que crecemos un poco,que volamos mas alto. Porque fue usted la que decidió todo esto... Es a usted a quien necesitaba escribirle.
Ya casi llegando al final de esta carta , papelito nostalgico a agradecimiento de una habitante de este lindo pais, le quiero compartir que estoy haciendo el curso de ingreso para Aerolíneas Argentinas,para ser tripulante de cabina. Lo cual no es algo que desee de chica,mas bien de grande cuando se me acomodaron un poco las ideas. Vio como es la vida,te lleva por donde quiere.Al estilo montaña rusa verde del parque de la costa. Da dolores de cabeza, a veces queres vomitar todo eso que te hace mal, gritas,volvés para atrás,te reís,te mareas,sentís miedo,te paralizas,algunos momentos parecen eternos y otros demasiado veloces. Pero sin dudas siempre elegimos volver a subir porque todo es divertido ... Lo difícil es hasta entretenido...¿Usted se imaginaba siendo presidente? ¿O también espero que se le acomoden las ideas? Si es así, que bueno que tengamos algo en común. Se lo puedo contar a papà y que se sienta orgulloso de que algo me une a usted y no son ideologías políticas porque,todavía no me animo a meterme en este tema , quizá en un tiempo reciba la segunda parte de esta carta en donde yo le de un par de consejos a usted pero,si tarda en llegar no es que no empecé a estudiar para hablar con fundamentos y sentirme segura de hacerlo, la falla puede ser el remitente de mi carta en el que seguramente puse solo casa rosada,porque no me llevo bien con los nombres de las calles.
Dejeme decirle gracias, dejeme abarazarla a la distancia aunque esta invitada a mi departamento a tomar mate,eso si.Espere a que termine la capacitación, porque la va a recibir mi hermana y va a creer que es una cámara oculta y que fianlmente logre que vuelva Sorpresa y media.
No sabe lo lindo que es sentirse argentina sin necesidad de esperar a un 9 de julio ocada cuatro años en el mundial para acordarme que lo soy. Porque antes, lamentablemente me pasaba hasta que...Se me acomodaron las ideas otra vez.
De a poco voy contando a la mucha gente que quiero que en poco comienzo a trabajar para mi país y me paga el Estado que lindo suena ¿No? Gracias otra vez y aviseme cuando este viniendo así,pongo la pava y ordeno un poco,también los puedo invitar a papá y a mi primo Fede ellos seguro también te quieren abrazar... Gracias,de corazón gracias por dejarme soñar sin creer que pierdo el tiempo.

ALGO LINDO.

(La obra se desarrolla en la oficina de un compañero de rubro. Son aproximadamente las seis de la tarde, el estudia porque al día siguiente rinde parcial. Me sirve un café. Le muestro el azúcar y le hago un gesto de, esto engorda.)

M- Sentate. Querés otro sillón?
S- Este está bien Mati , gracias.
M-(me mira pensativo y suspira)Quiero que me digas una cosa linda que te haya pasado esta semana.
S- (le sonrío y me hago la que pienso)
M- Si no tenés , quiero que te vayas.
S- No es fácil. Estoy pensando...
M-(Me quita la mirada y vuelve a sus resúmenes)
S-¡Ya se! El lunes, volví a meditar después de mucho, creo que me dedique un tiempito, eso... eso, Es bueno ¿no?.
M-Quiero algo lindo, no algo bueno.
S- Es lo mismo.
M-(Deja los resúmenes, se estira y me mira)Algo lindo.
S-Ayer me quede a dormir en lo de mis papas, tenía muchas camas para elegir en donde acostarme, me acosté con mi hermana Flor, ¿Sabes hace cuanto no hago eso? De chicas hacíamos pis juntas en el inodoro, nos encerrábamos en el baúl del auto de papá, y nos asustábamos porque no podíamos salir, comíamos cebolla cruda y zanahoria, limón con caldo y sal , no dormíamos por noches y hacíamos gimnasia a las 7 de la mañana muertas de sueño, a mi me divertía verla pasar los niveles de un juego de la play station toda la noche , ella decía que yo perdía las vidas muy rápido , cuando ya mas grandes decidimos hacernos los agujeritos para las orejas dijo que yo era más fuerte que ella, que tenía que hacerlo yo primera.
Me tiro de la bici cuando me llevaba en el manubrio y me llevaron de urgencia a la salita.
Muchas cachetadas de papa antes de llegar a mí, llegaban a ella, mientras eso para mí era tiempo a favor para correr.
Nos metíamos en el auto de papa y encendíamos las colillas de los cigarrillos del cenicero.nos intoxicábamos con esos restos de jockey club suave.
Era mi maestra que escribía todos los placares de la casa con tizas robadas del colegio.
Nadie se atrevía a meterse conmigo porque ella se encargaba de amenazar a las chicas que me molestaban.
Si ella lloraba yo también, si ella faltaba a clases yo también podía, Flor se iba de vacaciones con una amiga y yo me enfermaba en su ausencia. ja que loco, era tan chica Mati.
Pero volviendo a lo lindo de todo esto, es que ayer pedimos helado a las doce de la noche y nos dormimos felices por una cosa tan simple como esa, como volver a ser chica , como desempolvar un par de recuerdos junto a mi Florcha.
Si supiese que este amor a veces tiene un poco de odio sano...a veces creo que me cuesta crecer y me da miedo.
Quizá tenga que ir al psicólogo, quizá si tramito mi obra social Mati.
Me da verguenza haber pensado tanto para contarte algo lindo de mi semana.

Creo que…ahora si diferencio lo que es algo lindo, de algo bueno.
Algo lindo es todo esto que te cuento, Flor es linda, mi familia también.
Algo bueno es haber parado 10 minutos para contar esto, y no tener que irme de acá.

Montañas, cacharros,dichos y algo mas.

Tres horas de viaje, unos campos para cualquier punto que quiera mirar me enseñan otra forma de vida. Me pregunto como vive esa gente aislada de todo, quien vive dentro de esas casas que logran verse detrás de un campo lleno de girasoles.Me imagino entre ellos. Me imagino durmiendo en el medio de esa hectárea, con el aire puro , con un corazón completamente a salvo de esta guerra y con una gloria en su historia clínica.
Está oscureciendo y quedan unas cuatro horas más de viaje, me empieza a desesperar el aburrimiento. Ese aburrimiento que también puede ser paz, ese sentimiento que me pasé semanas deseando pero ahora me aburrí de él y lo quiero abandonar en esta ruta infinita que me lleva a casa.
Le suelto la mano a las cosas que me cansan y me aferro a lo que yo misma cansé. Por el simple hecho de no ser yo , quien decide decir adiós.
Empiezo a sentir que hay un campo que no solo es eterno sino, que me habla. ¿Empiezo a enloquecer? Le echo la culpa a Cohelo, el sabe de que hablo.
Se me transforma la cara al recordar momentos alegres y simples de este viaje, se me cruza la cara de papá riendo hasta llorar ,como hace mucho no lo veía. Se me cruzan Fran y Fede ...todo lo que me divertí junto a ellos,(creo que los quiero más después de este viaje) se me cruza la montaña , se me cruzan momentos de paz y nostalgia .
Miro a mi hermana que tiene la envidiable facilidad para dormirse en posición fetal...
Siento tiempo a mi favor y no en contra...eso me preocupa, tengo tus recuerdos en mi cabeza, tengo tu cara como si me hubieses hablado ayer, tengo la duda si con los meses esto va a perdurar o disolverse , mi alma comienza a sentir una caricia pero algo suena en mi cabeza. Esta vez mas que nunca me auto convenzo que la vida es un suspiro, y en unos años ni yo, ni esta ruta volveremos a mirarnos a la cara y a vernos iguales, ojala para ese entonces todo lo que suena en mi cabeza, haya dejado de sonar ...
Se me cruza la idea de escaparme a uno de estos campos que ya no es de girasoles y me pregunto como hacer para dejar de escaparme siempre siempre, de lo que suelo sentir.