Renunciando.

Estamos ahí. Acostados entre la arena y el mar. Y nos miramos a los ojos tratando de encontrar motivos lindos por los cuales perdernos. Mientras cada día nos levantamos siendo adultos para dormirnos como niños. Abrazados ... En ese colchón viejo de una feria americana. Sin querer pensar quien apoyó su cuerpo o quien pudo derramar lagrimas antes de dormirse. Estamos hablando de política, sabiendo que no llegamos a ningún lado. Nos reímos. No queremos estar fuera de la moda de hablar siempre de los mismo. Y caemos en ese juego sucio de la sociedad de poder criticar sin siquiera hacer algo. Desde el sillón de casa, con el control en la mano. Que cae al suelo, y apaga la televisión. Como una señal del mas allá. Para mirarnos a los ojos. Para buscar motivos y volvernos a perder.

Perder es ganar. Hay que saber perder para sentirse perdido. Hago el esfuerzo que me caracteriza por creerlo. 

  Y estamos ahorrando tiempo... No sabemos para que lo ahorramos. Pero lo guardamos para algún día. Sentarnos en la vereda de casa. Para buscar sueños e inventar razones. Para elegirnos. Aunque no sabemos por cuanto. Prefiero no creer en para toda la vida. Prefiero creer, en otras cosas. No se cuales.

Me duele el pecho. No como hace un tiempo. Pero mantengo las fuerzas. Escribir con tristeza dicen que es más fácil. Creo que mis fuerzas se agotan aunque quiera escribir. Pensé que equivocarse nos haría más fuertes. Volveremos a encontrarnos. En alguna vida. ¿Como vamos a lograr todo esto?. Si estamos inmóviles. Llévame a ese mar y a esa sombrilla. Quizá ahí puedo remediarlo y puedo pedirle a la vida que no me quite mis sentimientos. Si antes no podía respirar. ¿Porque cambio? Duele.

Duele como una espina que no se puede ver. ¡Si pudiera encontrarla! Este dolor podría detenerse...Nos miramos con un dolor disfrazado de bronca. Pero Todavia nos miramos... Creo, vamos a estar bien...

 

Sietemesina.

Tengo frío. Una luz blanca alumbra mi cara. Y muchas caras están mirándome. Desnuda e indefensa, recostada sobre una camilla que siento no tiene ruedas. ¿Que hago acá? no puedo pensar.
Antes de que me duerman quiero decir algo pero no se me ocurre nada. Estas luces me duermen...y yo quiero despertar. Ellos están tranquilos. Estoy casi segura que prenderán la radio y comerán algo mientras yo estoy acá... Quiero que alguien me rescate. Los brazos de mama. ¡Que indefensa me siento! Afuera tengo a algunos que me quieren. Pero no pueden verme y ya perdí contacto. Estoy entré extraños que me quieren conocer. Parecido a cuando llegue a este mundo. (Pienso).
Adelantada y ansiosa como suelo vivir me anticipaba un día de verano con muchas ganas de ver el sol. Eso traería consecuencias tales como, estar lejos de la familia. Pequeña e indefensa igual que hoy, estaba sola iluminada por luces y rodeada por extraños. Ser sietemesina me daría el prestigio de ser como los genios de este mundo. Capaz de inventar alguna teoría como Einstein. Aún así, no me daría la fuerza para sentirme grande algún día, porque nací pequeña. Antes de tiempo, como las tortas que suelo hacer. Las saco antes de tiempo porque me gusta apurarme. Ni siquiera me gusta comerlas. Simplemente observar como otro disfruta aquello mal cocido que aún así, es único.
Me levanto temblando entre brazos desconocidos. Con frío. ¿Como a la gente le gusta el frío? Pienso. Si no me hubiese adelantado no hubiese nacido con calor. Ya no peso 2 kilos. Aún así, siento que quepo en la mano de un adulto . ¡Que tonta!. Pasan los años y aún así me siento mas sietemesina que nunca. Pequeña e indefensa. Como la masa que quedo cruda .Soy una mas. Una mas que apoya ahí su cuerpo, en el cual trabajan. Reparando algo. Acomodando piezas que quedaron sueltas. Quizá no soy Einstein. Pero por las dudas siempre pienso de mas. Por sí surge algo que me destaque en este mundo. Por suerte todavía escribo. Que también sana y repara. ¡Como sus manos doctor!. Y aunque a veces no lo haga tan bien, Es la forma que encuentro de sentirme grande, siendo pequeña.

Nadie duerma.

Estuve contando cuantos días respire y cuantos me ahogue. Hay algunos días que no pude elegir. Se esfumaron. Mis pies tocan la sábana suave que aún no está percudida. Y miro el techo buscando formas en la madera manchada. Estuve haciendo una ecuación en mi mente... Pero no puedo poner cuantos días me quedan por respirar. Me falta solo ese número. El resultado... Me daría tiempo para muchas cosas. Quizá la seguridad que una tonta personalidad necesita para saber que, aún puede esperar aquello que tanto sueña.
A mi me cuesta dormir. Era algo que me gustaba pero ahora duermo poco. A veces sueño y busco en internet que significa todo. Consulto a Freud en mi mente porque el entiende un poco,( quizá con demasiado amor )lo que yo quiero decir. Las noches pasan. La ecuación no me cierra.
Aquel número daría un giro a mi vida por completo. Si fuese un número de dos cifras no dormiría mas. Porque quedaría poco tiempo y si, el número sería de mas cifras... En dos días olvidaría todo esto. Porque hay mucho tiempo para todo. 

Tenía sueño pero ya me desvele. Y pienso en vos, y en vos y en vos. En muchas personas y en sus cuentas. Y cuanto les queda. Y que no debemos dormir. Porque la ecuación no me da respuesta. ¡Debe ser que siempre fui muy mala para los números! La abuela no llego a enseñarme las tablas y la del nueve me sigue costando... Y aunque la del dos era fácil tampoco quería aprenderla. Siempre supe que no me sería útil. Siempre hasta hoy.
Multiplico y divido. Pero nada aparece después del igual.
Y pienso en dejar de contar. Algo me agota y es el miedo. ¿Y si te pierdo? A vos y a vos y a vos. Borro la cuenta y escribo letras con aquel lápiz que hace un rato escribió números...pero sigo sin dormir. Las hojas de los árboles chocan contra la ventana, mientras la estufa hace un ruido constante y molesto, los pájaros parecen despertar y desayuno su canto de alegría que a cuentagotas me contagia algo...
Hay una línea cristalina entre el miedo de no saber cuando despedirme por miedo a que yo no este o a que vos no estés... Entonces vos cruzas esa puerta y no te despediste muy bien. ¿Que tal despedirnos como sí no volveríamos a vernos?. No es vivir cada día como el último. Es despedirse como la última vez. Un miedo constante que me ahoga en el medio de mi respiro otoñal y no me deja pensar en este partido de ajedrez en donde nadie se anima a jugar. Porque es para inteligentes y no me creo capaz. Ni de mover este peón. Ni de creerme reina.  No quiero dormir porque hoy no me despedí ni de vos, ni de vos. Corro a despedirme de todos aunque me este yendo a mi casa. Para no olvidarme jamás ni de vos, ni de vos, ni de vos.

Turbulencia.

La turbulencia es fuerte... La risa también.... Unos nervios recorren cada poro de mi piel...¿ Porque todo se mueve si yo me siento quieta?. En el fondo veo gente que se ríe como yo. Yo me río mostrando algo de fortaleza pero realmente quiero llorar. Llorar tan fuerte como es esta turbulencia. Lo turbio de querer cambiar de espacio, lo lento y tortuoso que puede ser querer esquivar un obstáculo .
Yo presiento que esto no esta pasando. Que este movimiento va a pasar... Como todo en la vida.
Si todo estuviese quieto nada se movilizaría por dentro, pienso. Vos sabes físico química pero no podes resolver esto. Estamos saltando y chocándonos unos con otros, pienso en futuros moretones que dejarán un poco de cada uno en mi.¡ Cuanta gente que quiero esta conmigo en esta turbulencia pero no puede detenerla! . Hay algunos que disfrutan y otros que gritan. Estamos mezclados por el mismo temor... Nos abrazamos por instinto pero queremos correr.
De golpe para. Se para todo. Y todo vuelve a ser normal. Todo esta quieto y a mi se me mueven las ideas,como una hamaca que al bajarte aún se sigue moviendo. Nos soltamos de los brazos y hacemos como sí nada. Y yo quiero volver a moverme.¿ Donde está la turbulencia? necesito que me abracen. Dame un minuto de profundo temor para mostrarte quien soy, dame un minuto de inestabilidad para verme fuerte,dame un minuto de amor y yo querré que la turbulencia no pare aunque corramos el riesgo de morir entre todo ese caos. Porque no puedo cambiar al amor por el miedo, ni a la muerte por esto. Necesito de unos brazos, que me rodeen despacio, mientras me sumerjo en el llanto de no poderme calmar...

Desde el cielo

 

El pantalón es de esos grandes que tienen dibujos animados, que delatan la edad de una mente que en algún rincón aún se siente niña, que solo se usa para estar entre casa porque no estaría bien verse con esto por la calle. Me levanto de una cama que está caliente pero denota soledad. La soledad de despertarse sin alguien al lado. Bajo por unas escaleras que tiene polvo por falta de tiempo y dedicación.  Los pies tocan un piso frio para ser Noviembre. ¿Ya es Noviembre?.

Tengo dos jazmines que me regalaron ayer. Están en una taza que dice “salvemos a aerolíneas”.  Los miro y están como sin vida. Pienso…están en agua. ¿Cómo se están muriendo?.  Los humanos tenemos vida y a veces morimos igual. Pero a los pocos días resucitamos. Morimos por un rato. Estas flores tienen agua y mueren. Falta un mes para que florezcan en todos lados.  Necesito que vivan. Son únicas. No quiero estudiar. El día esta gris. Es Noviembre.¿ Dónde está el calor? Me pongo un buzo estirado y las pantuflas para alejar los pies de la tierra. Extraño el cielo.

Desde el cielo cada casa es pequeña. No hay diferencia entre el que cobra 30.000 o 1.000 pesos en negro. No hay diferencia de zona residencial o villa miseria. Mujer o hombre. Si sos bueno o malo. Si hablas de política o de deporte. Es una película muda… que corre bajo un cielo lleno de estrellas o un sol amarillo. Se ven muchos cuadrados, las avenidas, rutas. La gran cancha de River en donde jugué de chica, Muchos autos… no se distingue el dolor de la felicidad. Somos unas cuantas almas que estamos sobre el cielo pero, sin todo lo que esta abajo no sería más que algún escenario presurizado.  Sin las ventanas nada sería lo mismo. Sos alguien entre millones de personas.¡ Mira desde arriba que se ve mejor! Acá te podes caer… ¿Pero viste que sos uno más? Depende de vos el día de mañana ser uno menos para esta tierra.

Todos prenden el teléfono. No se puede. Lo prenden…  ¿señor no es mejor mirar por la ventana? Lo pienso. No se lo digo. Prejuzgo. Me siento. Toco tierra. Bajo. Miro hacia arriba. Ahora soy algo más que algo flotando por ahí. En tierra te podes sentir grande porque son pocas las cosas que parecen pequeñas.  ¡Que necesario es sentirse poco para ver con grandeza las pequeñas cosas!…

 Hay carteles improvisados de gente que espera a alguien que baja del mismo lugar del que vengo.  Yo quiero un cartel… pequeño. Que me haga sentir llena y grande. Grande de amor.  El amor te va a salvar dijo alguien. Papa me esta esperando sin cartel. Pero está ahí. Mama me llama para ver si llegue.  Y yo me siento pequeña y grande a la vez.  Como en el cielo y en la tierra.
 

Rugir.

Salgo de la clase de spinning y recuerdo lo mal que la pasaba en las clases de gimnasia en el colegio. Era la gracia de muchos y por suerte la mía también. Manejo hasta casa y recuerdo ver manejar a otros y pensar ¡demasiada coordinación para mi!, creer difícil muchas cosas como: que me amen, destacar me, que me halaguen, dormir a un bebe, la pasión por algo como un avión, separar tu corazón de lo profesional, cocinar como papa, que me vean parecida a mama, cantar delante de mucha gente por una birra. Ni creía en que cuando más grande sos, más te enamoras de tu familia...

Hace unos años Me preguntaron qué animal me gustaría ser y respondí una Paloma. ....hoy, elegiría ser un tigre. De esos tigres que se animan a rugir y a defender lo que aman. Que se mueve en manada porque sólo no actúa igual. Se mueve con y por los que ama.  ¿Cómo alguien que quiso ser paloma hoy puede ser un tigre?¿ Cómo alguien que siempre se sintió débil, y poco capaz... Hoy se quiere transformar en tigre?
Descubrí que la Paloma era elegida porque sabía volar y EllaVolando quería volar. Pero no repare en que la Paloma huye. A la Paloma la usan los magos por un rato, le tiran las migajas de algo que fue, tiene muchos enemigos como los espantapájaros...Y algunos como Macri  que las quiere eliminar del país o, mejor dicho de la ciudad de Buenos Aires porque son plaga y le molestan mucho…(un Hitler con las palomas) Y nadie las quiere sí no son blancas y perfectas. Yo me sentía así. ¿Vos te sentiste así? ¿Cómo esa Paloma que quiere que el mago la haga desaparecer? ¿O se conforma con poco porque es lo que le enseñaron? ¿Qué gana enemigos y pierde amigos?.
Me sentía triste cuando no me elegían primera para hacer grupo en gimnasia. Y siempre inventaba que me sentía mal para no hacer la clase y no pasar por eso. Y así se pasa la vida... Creyendo que no podes. Que dios no te dio el determinado don para poder.
Cuando era adolescente había un grupo de chicas populares en mi curso que me peleaban y me preguntaba porque. No era una gran popular pero por alguna razón ellas sabían que yo era paloma y que era débil. Aunque podía huir no huía. Pero tampoco rugía como un tigre. Con  los años querían ser mis amigas y yo no. Por suerte elegía seguir pasando el día del amigo con mi viejo. Que es parte de mi manada. Y si estás muy arriba o muy abajo en la vida te aman igual. La manada es lo que surge de tantas igualdades a la hora de ver las cosas y a la hora de vivir.

 La vida te va hacer pasar por todos los estados posibles para que te des cuenta que, sólo la fuerza va a darte poder. Si tenes una manada podes largarte a ser un tigre, yo siempre tuve a mi manada y me fui volando como una Paloma. Hoy elijo rugir.

Billy.

A Felicitas mi gata se le estaba muriendo su hijo. Y no pude hacer nada más que llevarlo a que lo vea la veterinaria y me diga , casos como este no se salvan. Me enoja que alguien tan tranquilo me diga eso y peor aún, que haya tenido razón.  Pensaba en ponerle un nombre y quedármelo pero mientras pensaba el nombre se murió…. Y yo que pensaba ponerle Billy. Por Billy Elliot un gran luchador. No es casual que ella se llame Felicitas y que el se fuera a llamar Billy. ¿Por qué carajo pensaba un nombre si hacía dos días que no comía? Estaba frio y desnutrido. Y mientras mama me decía.. ¡A vos te importan más los animales que tu madre!… Yo pensaba en que Billy tenía la boca muy chiquita para esa mamadera con leche… y que así como la mamadera le quedaba grande, la vida también y que, era mejor dejarlo con Felicitas. Que quizá, le iba a dar más felicidad que mis manos poco cálidas de esa tarde invernal.

Para mí, los animales siempre fueron más que eso. Para ser específica: Los perros y los gatos. De chica agarraba un libro de mamá de tapa dura y verde clara. Creo que se llamaba “Los animales más salvajes del mundo”. Y tenía fotos de todos los animales. Desde una nutria a una tarántula. La hoja del tiburón o la araña la pasábamos rápido con una de mis hermanas. (Teníamos miedo que salga de la hoja y nos coma). 

A los nueve años me canse de que los perros no me dejen cepillarle los dientes o hacerle peinados y necesitaba alguien mas. Papá no tuvo mejor idea que comprarme un gorrión que vendían a cinco pesos cerca de casa. (Se fue volando la misma tarde que llego, cuando le quise dar de comer). Ahora que lo pienso… creo que lo deje irse, para verlo volar.

Mientras mis hermanos crecían y alcanzaban la adolescencia yo, crecía con mis gatos y perros. Los elegí en su momento como compañía y hoy los elijo porque creo que aunque no razonen, solo piden y dan amor. Ellos entienden lo que es el boomerang de sentimientos y así como cuando sienten que les tenes miedo y te pueden sacar una pierna. También pueden esperarte durante horas detrás de la puerta a que llegues de trabajar y resucitar en cada caricia tuya. A veces no hay que razonar tanto y ser más animales. No exigir tanto de los otros. Sin embargo hay personas que razonando o no. Piden demasiado.

Que te digan: ¡Sos un animal!, es un halago. Que le digan a un animal ¡Sos un humano! Puede llegar a ser un insulto. Que te imagines reencarnando en uno después de tu muerte, es sano y alentador.  No es raro que en una entrevista laboral te pidan que elijas uno… y que te sea fácil poner las tres virtudes y tan difícil los tres defectos de un perro. Porque aunque tengas que pensar en vos y proyectarlo en ese dibujo de perro con cara tierna… no hay perro que se compare con un humano. Y tus tres defectos que te sabes de memoria, el perro no los tiene, ni los tendrá.

Llore miles de perros y gatos que partían de mi vida. A muchos los vi cerrar los ojos al lado mío y no abrirlos nunca más. Y siempre era la última vez... siempre dije: Sufro mucho. Nunca más. Con el tiempo … me di cuenta que era como cuando decís: ¡ No me enamoro más !. Porque una vez que sabes lo que es el amor, vas a vivir buscando volver a amar.

Billy estará en un pájaro o en un pez nadando entre miles de peces, o calentito como lagarto al sol… pero está. Calentito y bien comido…porque dicen que lo que te falto en esta vida, viene en la próxima. Vos…no esperes a la próxima para que te amen… búscate un animal.

Besos Voladores. 

La despedida de Ellavolando

Es muy difícil decir adiós. Jamás me gustaron las despedidas. Siempre las evite, sufro.

Tendría unos 11 años cuando nos mudamos de casa y mis papas no me dejaron llevar a mis gatos. Recuerdo que llore horas y les hablaba a cada uno, prometiéndoles volver. Jamás volví.

Cuando uno se despide de algo o alguien se da cuenta todo lo que siente, es una mezcla de no querer soltar algo con tristeza. A veces, por tomar caminos diferentes, las distancias, las etapas o la vida en si.

Despedirte sabiendo que vas a volver no es lo mismo que una despedida definitiva. Hoy me toca eso. EllaVolando fue mucho para mí. Y repito una vez mas, agradezco infinitamente a cada persona que poso sus ojos en esta pagina algunos minutos para leer algo que escribí.

Evalué mucho la idea de irme o quedarme. Hace unos meses publique una entrada dispuesta a quedarme porque este blog se convirtió en parte de mí. Pero se también, que a veces, es necesario.

Siempre quise escribir un libro. Hoy estoy dispuesta a hacer eso y a dedicarme a cumplir ese sueño. No me interesa que lo compre nadie. Realmente no me interesa lo comercial en ningún aspecto de mi vida. Simplemente me interesa desarrollar algunas ideas que tengo en mente y cumplir una vez mas, un desafío personal.

Descubrí a medida que fui creciendo que, escribiendo lograba decir cosas que hablando quizá no. Hoy puedo decir las cosas escribiendo y hablando pero siempre termino eligiendo lo que amo que es escribir.

Tengo algunas lagrimas en los ojos y alguna cosa molesta en la garganta que me hacen sentir tonta y a la vez humana. A vos, que te dejo sorpresivamente y alguna vez pasaste por este lugar, mi lugar… te pido perdón.. Repito una vez mas…Jamás estuve lista para decirle adiós a nadie ni a nada. Quizá me encuentren en algún lugar, porque confío en que si es necesario la vida, nos vuelve a cruzar.

Gracias de corazón por todo. Ellavolando, va a estar por ahí… y aunque ya no me lean sepan que, no abandono esta pasión… y me llevo conmigo cada comentario lindo y cada palabra que escribí...

Me van a seguir encontrando en ellavolando@gmail.com

besos voladores.

Amor verdadero.

El día esta medio nublado y vos te enojas porque no te dejo ver mi blog. Todavía no entiendo porque no te dejo... La última vez que escribí acá, hable sobre el amor. Pero sobre todos los tipos de amor. Hoy me dispongo a contar este que siento por vos.

Antes de conocerte, no me sentía Susanita. No cocinaba para nadie mas que para mi y , no tenia quien me caliente los pies en invierno, no tenia quien se banque mi insomnio hasta altas horas de la noche, no tenia quien me acompañe a llevar a mi gata a la veterinaria, quien me lleve al medico preocupado y me de la pastilla a la mañana (porque yo la tomo cuando quiero), no compartía mi cama con nadie, no tenia con quien reírme hasta llorar, no tenia con quien llorar por algún recuerdo, no tenia con quien mirar una película rosa y agradecer que ya te encontré. No tenia con quien soñar una casa con jardín, no tenia con quien planear dos hijos, no tenia con quien ir a Machu Picchu, no tenia con quien compartir el amor por volar, no tenia con quien compartir 24hs sin cansarme, no tenia con quien tomar un fernet en el rio, no tenia nadie que me diga te queda bien el flequillo para atrás, no tenia quien me prepare un café a la mañana, no tenia quien me motive a escribir, no tenia con quien ir al cine, quien me enseñe a manejar, no tenia quien me mire, no tenia quien me escuche hablar tanto de todo lo que pienso, no tenia de quien hablar con orgullo. No tenia a quien decirle cuanto lo amo, no tenia a quien decirle que me gusta nadar o que me gustan los chicles.

 Pero mas allá de no tener todas esas pequeñas cosas que , junto a vos se hacen grandes y especiales…No tenia a quien amar…tampoco notaba esa ausencia porque no sabia lo que era, Porque todos aquellos amores que uno cree que son amor, son amores no verdaderos... Cuando te conocí, en el medio de todo eso... Vos, me enseñaste muchas cosas. Y … agradezco haber pasado todo lo que pase. Agradezco cada lágrima por algún amor pasajero.  

Yo no sabía quererme hasta que vos me quisiste, y no sabia que había alguien tan igual a mi en este mundo.

Vos me enseñaste de calidad y no de cantidad, me enseñaste de actos y no palabras, me enseñaste a vivir de a dos sin dejar de ser uno.

Cada momento que pasé sola, cada vez que iba a un lugar publico y veía a una pareja que se quería mucho y la miraba como algo tan lejano a mi , cada vez que dije: ¡ El amor no es para mi!, o cada vez que pensé ¡Todos los hombres son iguales!, o cada dia triste por alguien que no me pudo querer o no quiso quererme, me prepararon para llegar a vos.

Es que yo creo como Lennon que , mientras aprendía a estar sola... mi vida estaba esperando por vos.


besos voladores.

Amar hasta morir.

El sol calienta la mesa de madera y la hace más brillante. Prepara su mate, corre la yerba para un costado creando un hueco para no arruinar todo desde un principio. Hecha el agua en ese agujero, pone su boca en la bombilla y con cuidado da el primer sorbo… Se siente satisfecha. Mira el sol que la encandila. Cierra sus ojos y deja que el frio rose sus mejillas, que de a poco toman un color rosado como su nariz. 

Se da cuenta que esa satisfacción se la dio el amor. El amor que alguna vez alguien mayor le dijo que existía y ella no pudo creerle. Alguien con experiencia y heridas.  

Se recostó en el piso helado. Su cuerpo caliente se enfrió.

Fue a su cuarto. Busco un cassette. Con una lapicera giro la cinta que estaba un poco enrollada y queriendo escuchar un tema, se adelanto mas de lo necesario. Y se vio obligada a escuchar unas estrofas de la canción anterior.

Su hermano le había hecho escuchar esa canción en un momento único .y quería volver a sentir eso. Esas palabras que se unen con una melodía. Y dan respuestas…quizá enseñanzas.

Cuando comenzó a sonar, se acordó de todo. De todo ese amor que todos recomiendan y pocos pueden sentirlo.

Aquella primera vez que la escucho…no la había sentido tanto como ahora. Sus ojos se empaparon de simpleza. Cada gota explicaba esa satisfacción que solo da el amor. ¿Cual amor?  Todos.

Quizá la música, es como el amor que llega cuando menos lo esperas. Quizá la música y el amor son pareja.  Y sin el amor la música no seria tan perfecta…

Retrocedió unas cuantas veces ese cassette y  volvió a escuchar ese tema una y otra vez. Los grandes existen pensó…son inmortales.  Y tarareo su parte preferida…

Amar amar hasta morir…

besos voladores.

El ultimo Elvis...

El ultimo Elvis

Hace unas semanas un domingo por la noche fui a ver El Ultimo Elvis, pensé si todos los espectadores analizaron la película tanto como me dispuse a hacerlo después de haberla visto. Me dejo pensando por unos días hasta que me dije, debería escribir.
Comencé A averiguar por el protagonista quien, en su vida real, fuera de la ficción tiene muchas cosas en común con aquel personaje que se dispuso a protagonizar siendo arquitecto y no actor. Y me pregunte: ¿Cuantos de nosotros somos como aquel Elvis de la película, que soñamos con ser algo o lograr algo y no paramos hasta conseguirlo? Que nos dormimos varias noches, pensando que quizá mañana se nos da. Que quizá pronto suena el teléfono y nos llaman de aquel trabajo. ¿Cuantas veces lloramos porque después de la entrevista (en la que sentimos ser el mejor del grupo) no nos llamaron más?, ¿Cuantas veces confiamos en la ley de la atracción y meditamos imaginando que hacemos aquello que nos apasiona o cumplimos ese sueño?,¿Cuantas veces defendimos con uñas y dientes aquel sueño frente a opiniones ajenas que desprestigiaban nuestra meta?.
Me acorde de hace tres años cuando en el subte D camino a Juramento, subió un señor no vidente que, comenzó a cantar con su guitarra y cuando le deje un par de monedas en su lata me dio su mano, entonces me acerque mas y le dije al oído “Lo felicito por su voz y por sus ganas” y me respondió: “Que dios te bendiga”. Estaba completamente segura que amaba lo que hacia. Porque se podía sentir en su voz y en la sonrisa que se le dibujaba al cantar.
Seguí pensando... me acorde de aquella entrevista para una aerolínea chilena a la cual me presente hace unos años y me dijeron: “el clasificado decía con experiencia (la cual no tenia, obviamente)pero quizá en un tiempo te llamemos”. Y mientras caminaba por calle Corrientes me sonreia porque, cuando uno hace este tipo de cosas... quizá sabe que, no va a funcionar. Pero necesita saber que por lo menos, lo intento.
Como la bailarina cuando baila en el teatro y cumple el sueño de que la vean brillar, como aquel que forma su banda de rock y le muestra a su papa como suena la canción de Pappo que solían cantar, como la embarazada que cumple el sueño de ser madre, como el mochilero cuando logra recorrer todo su país, como el escritor cuando termina su libro,como al chico que lo convocan para jugar en primera o como aquel que protagoniza una pelicula representando a su idolo alcanzando la fama personal y el reconocimiento no solo de un pais si no, de varios.
Como todos aquellos que intentan y logran o intentan y esperan o, quizá no intentan pero sueñan…quería compartirles esto que, derrepente venia pensando y me sente a redactar...
besos voladores.

Al sur.

Hace frio. Pero es un frio seco. Que no me molesta tanto como el frio que suelo tener. Y mis pies pisan mi tierra sureña que me enorgullece tanto! Esta cuidad llamada Calafate se encuentra en la región de la Patagonia en la provincia de Santa Cruz. Los aviones vienen llenos. Llegan turistas de todo el mundo y me pregunto si los argentinos están al tanto de esto tan maravilloso que poseemos o les preocupa mas en donde duerme Cristina cada vez que, viene de visita. Es verde o azul? El agua tiene un color verdeazul. Miro sin entender muy bien como tanta magia puede encontrarse en un mismo lugar. ¡Estos paisajes existen solo en las películas de Disney! Hay un rayo de sol que, sale detrás de aquellas montañas que hacen un fondo único de aquel cuadro que, ni piccaso podría pintar… Me encantaría traer a mi familia… . Ellos deberían saber de esto y de tantos lugares más. Saco una foto para mostrar cuando vuelva a Buenos aires. Pienso en la abuela Berta. Siempre pienso en la abuela. Y no se porque la uno con este paisaje y la pienso por una vez mas. Quizá la tranquilidad, el color verde con marrón que me recuerdan a sus ojos. El frio…su cumpleaños que fue hace poco… Quizá a ella le hubiese gustado venir. Y la pienso… Cada lugar me recuerda a alguien. Sin dudas, le regalo esta hermosa cuidad a ella. Cuando ando por el cielo volando…Es una de las primeras personas que recuerdo con nostalgia.Se que, no le hace falta un avion para llegar a donde estoy. Tiene alas y llega a donde sea.Es mi angel. Te amo.

EllaVolando

Pense varias veces cerrar el blog y el doble de veces,porque estaba dudando en seguir. Analice todo lo que paso desde aquel abril del 2010 a este Abril del 2012. Alla estaba yo, trabajando en una oficina de lunes a sabados en donde se me ocurrio empezar con esto.
Recuerdo a esa Sofia que recien se mudaba a los 19 años con una de sus hermanas,mientras soñaba con viajar y lloraba por amor.
Hoy, me mude otra vez. Con la misma hermana pero a un lugar un poquito mas grande... hoy por hoy viajo casi todos los dias y amo apasionadamente lo que hago. Tambien rio con un amor que me hace bien.
Uno cree que cuando nos pasan cosas buenas alguna mala debe estar por venir. Pero esta vez, pienso que despues de muchas buenas. Lo malo, ya no es malo.
Pase por muchas cosas y casi todas trate de expresarlas en este blog.
Recuerdo que al principio lo oculte porque no queria que nadie conozca a esta Sofia tan transparente. Creo que tenia ganas de compartir con extraños lo que me pasaba.

-Subo a un remis y le pregunto al señor que maneja, que le regalo a su novia para el primer mes. Asi es, como le termino contando lo que compre yo para mi primer mes de novia. Y asi termino hablando de su vida, de la mia, del amor y la tolerancia. ¡Que cursi me volvi señor! (Le digo antes de bajar). Me di cuenta que no oculto nada, que esto es lo que soy. Con el remisero, con ustedes y con todos.
Me imagino escribiendo en cualquier lado, comprarme un cuadernillo anillado y empezar ahí. Poner 2012 y escribir. No seria lo mismo. Se que lo perderia en algún lugar y que no sentiria ningun tipo de satisfacción como cuando alguien comenta lo que escribo acá. Este blog me llevo a la fama personal. Y le debo mucho. Me contuvo en momentos de aburrimiento, tristeza o cambios. Tambien de amor, años nuevos y logros.
Ahi es cuando me pregunto: ¿Por que uno abandona eso que solia hacer cuando descubre algo mejor? No puedo dejar esto... Ellavolando fue creado porque queria volar, y ahora que vuelo... ¿Debería abandonarlo? No. Me propuse ir contando un poco de cada viaje y cada lugar.
Ellavolando se convierte en lo que fue desde un principio. Una chica que viaja, conoce y cuenta.
Cuando arranque en el 2010 viajaba con mi mente a cualquier lado, me encargue de contar todo lo que mi mente elaboraba y hoy , lo hago con mi mente y mi cuerpo. Y mas alla de estar en mil lugares y a veces sentir que no estoy en ninguno. Hay una Sofia que se queda sentada mirando el teclado sientiendo cada palabra que escribe...
No los puedo abandonar aunque sean solo unos pocos seguidores... Pero mas alla de ustedes. No puedo guardar en mil borradores lo que necesito expresar porque ya no cuento con este espacio.
Asi que regreso... para seguir volando en este cielo de cosas que quiero contar.
Besos voladores.

Hasta el fin del mundo.

No tenía pensado sentarme a escribir. Pero con todo el tema del 2012, me puse a pensar si realmente fuese verdad lo del fin del mundo. Me dije ¡Qué bueno sería saber que nos queda determinada cantidad de tiempo para vivir! Seguramente, viviríamos mejor. Todo sería más intenso y pasional.( Me sentí hueca pero humana al pensarlo.)
Estoy casi segura que este fin del mundo no existe. Y que, si sirve para reaccionar y vivir mejor. Apoyo que muchos crean esto.
Creo en todo tipo de supersticiones. Me puse vestido blanco y ropa interior roja el 31 por la noche para que este 2012 sea único. Si me permito creer en eso, me permito creer en que quizá el fin del mundo existe y me merezco hacer lo que nunca hice hasta ahora, mirar con otro cristal lo que ayer no me interesaba mirar más.
Termine mi 2011 conociendo a una persona. Que me ayuda día a día a encontrar a una Sofía todas las mañanas diferente. Que no entiendo que me pasa. Ni como llego. No me preocupan los tiempos o las responsabilidades, lo que me lleva a estar más torpe que nunca.
Asusta verme así. (Por lo menos a mi) Asusta cambiar algo que siempre fue de una manera en mi persona. Me aterra perder y a la vez me propongo ganar.
Después de algunos años de aprender a bailar tango, me doy cuenta que si se baila de a dos. (Como dicen los viejos) Que no siempre guía el hombre como lo pensaba. Y que, se alimenta de ilusiones tanto como de experiencias.
También que crece gracias a errores y aciertos.
Uno no sabe cuánto duran las cosas. Los tiempos solo existen en relojes que siguen girando mientras vos, te detenes a contemplar algo.
Las edades no dan sabiduría ni experiencias aseguradas. (Me dijo él al oído ). Me leyó la mente. Me miro otra vez. Le sonreí.
Puedo ser la persona mas histérica y enamoradiza de este mundo. Puedo ser pesada, distante, ciclotímica, tonta, seria, irresponsable o terca. Pero lo descubro con él. Yo no se si esto va a durar más que un par de días o meses, tampoco si lo quiero o me quiere. Pero me hace bien. Ya no se si me preocupa el futuro o el fin del mundo.
Me imagino tarareando la canción de Drexler "Sea" y me digo. soy la tontita que piensa todo el tiempo en alguien ! Esa tontita que veía en las películas y me hacia llorar porque quería de mas, la tontita que escucha un tema de los Redondos y sonríe.
Si empecé el 2012 pensando en alguien y lo termino sin alguien quizá no lo sienta ni lo sufra. Porque se viene el fin del mundo, será por eso que no creo en las recetas de la felicidad, el que quiera creer que crea y el que no, su razón tendrá y que sea lo que sea.
Salud.
Excelente año gente linda.

Encuentro

Me sente a tomar un café con este 2011. (No lo reconocí cuando entre al bar.Estoy segura que el tampoco a mi).
Lo abrace como si todo estuviese llegando a su fin , pese a que todavia falta un mes.
Me pareció justo agradecer a quien le debia un gracias en Noviembre y en Diciembre celebrar.
Le pregunte,¿Por que fue tan rápido? Me contesto que siempre fue a la misma velocidad. Pero que a medida que crecemos hacemos mas cosas, vivimos a mil, pensamos mas en los tiempos de cada cosa. Que La mente de un niño no sabe lo que es un año nuevo, no tienen grandes proyectos, no comienzan dietas el 1 de Enero y la reunión mas importante que pueden tener en Diciembre es con Papá Noel.
Le creí. Me di cuenta cuan a mil estuve por momentos en este año. Cuantos momentos de descanso, cambios y decisiones.
Me dijo que la mente corre y el cuerpo siente. Lo mire callada.
Le reproche algunas lágrimas y me arrepentí. A fin de cuentas , yo estaba ahí para agradecer. No para reprochar. Pero algunas veces... perdemos el objetivo por el que nos encontramos con alguien. Cometemos el error de creer que la charla entretenida se basa en quejas,ausencias,criticas y política. Pero no siempre. Una charla entretenida es simplemente lo que necesitas hablar.
Comúnmente de los años...guardo solo las situaciones destacadas. Y en mi balance de perdidas y ganancias. No hay un resultado positivo o negativo, solo un patrimonio neto.Y ahí estaba el... ¡Podría haberle preguntado tantas cosas! Pero no pude. Me di cuenta que todas esas cosas me las debia preguntar a mi. Que todo lo que no tiene respuesta llegaria en el 2012 y todo lo que me hacia dudar me encontraría en donde siempre. Que sin importar el año,la vida,seguiría andando en el mismo anden de siempre.
Se me ocurrió contarle un recuerdo que habia completado recien este año. Pero antes: me asegure que tenga tiempo para escucharme.
Cuando era chica, tendria unos 7 años y quería ser modelo. Una hermana me enseñaba a caminar con las manos en la cintura. Sabia que no iba a ser modelo. Lo veia como un juego porque no confiaba en mi. No sabia que era la confianza ni la lucha. Realmente,tampoco me importaba.
Por lo tanto jugue un tiempo con eso y luego me resigne. Queria ser famosa para que mucha gente me quiera. Pensaba que seria la unica manera que me sentiria totalmente feliz y querida. Saliendo en revistas y siendo linda. Un par de años despues... Me sentía querida. (Sin necesidad de salir en los medios).
Este año, antes de entrar a una entrevista de trabajo. Mi papá me vio insegura y nerviosa. Intento tranquilizarme y continuo preguntandome si confiaba en mi.
Ahí estaba yo... Era la misma nena que a los 7 años no confiaba llegar a ser modelo y estaba a punto de resignarme. Le conteste que no sabia.
Durante esa entrevista, pensaba que no quedaria. Y...Cuando sali de alli,Con una respuesta positiva;(que hoy esta en mi columna de ganancias). Me di cuenta,de lo que uno aprende en un año,construye durante muchos,y... mantiene para toda su vida.
Cuando termine mi relato. Le di una servilleta que aproveche a escribir cuando se fue al baño.
Las personas no cambian, se aceptan. (Escribí con una lapiz delineador que encontre en mi cartera).
Es una de las cosas que más me costo aprender y pude empezar a aplicar en el 2011(le dije al oido).
Nos despedimos. Le agradecí por todo. Especialmente por ese patrimonio neto. Que pese a todo, uno logra sacar para esta época... Hay cosas que perdi, no puedo negarlo. No todo es rosa. Pero tampoco negro.
Hay cosas que gane. Muchas otras...que no se en que columna poner. Pero quiza porque en este año no se resolvieron, quedan en el haber para el proximo año.



GRACIAS por estar un año mas. Jamas pense tener ni 1 seguidor en nada en mi vida y hoy tengo 15.Por esa gente que escribe. Por la persona que comento la entrada anterior que me ayudo a sentarme a escribir una vez mas. Gracias por ser parte de esto.
Quiza me conformo con poco, como con un blog. Pero para mi esto no es poco. Si no un todo.
Besos voladores.

A través del universo.

Miro unas fotos mias de cuando era chica... Me doy cuenta de lo grande que estoy. Quiza por fuera , quiza por dentro. No entiendo como hace quince años falleció Gilda , menos que hace diez paso el atentado a las torres gemelas o hace tres no sabia que hacer con mi vida.No comprendo como es que tan rápido pasa todo. Me consuelo pensando en que me queda mucho por vivir. O no,Nunca se sabe.
Pienso en Candela.Pienso en los desaparecidos y en los chicos de Cromañon. Personas que no esperaban terminar su vida,que tenian sueños e ilusiones,proyectos,familia y todo lo que la mayoría de los humanos solemos sentir y tener.
Creo mucho en el destino. Creo que todos queremos vivir hasta los 80 o quiza imaginamos eso...Sabemos que el destino empieza cuando nacemos y no sabemos cuando termina. Como los noviazgos, las carreras o los trabajos. No sabemos cuando tienen un punto final ...es impredecible,misterioso.Y a veces sorpresivo.
Me subo a al avión con destino a Chile , paso algunas turbulencias , miro por la ventana. Pienso en la gente que se encuentra a 10.000 pies de altura como yo. Y se me cruza la imagen de aquel avión que salió de Chile ese mismo dia , y no pudo llegar a destino. Veo la cara de mi abuela, de Candela , de los chicos de Cromañon , de el amigo de un amigo, de Guliver mi perro, y algunos mas que ya no estan fisicamente. Pienso en si antes de irse asi,de inesperadamente, habian logrado algo de todo lo que soñaban. La vida vuela. Para mi y para vos.
Sabemos lo dificil que es sentirse completamente feliz, levantarte a las 6am para trabajar e ir a la facultad, que el amor sea correspondido ,que la plata te alcance para todo, que no haya trafico a la mañana, que se termine la inseguridad , la costumbre de quejarse de todo lo que nos falta y lo fácil de ver en el otro todo lo que tiene. Somos adultos y chicos a la vez.
Pienso en Candela,en los desaparecidos y en los chicos de Cromañon. y me siento tonta...a vos...¿Te pasa? Espero que si. Espero no ser la unica que piensa estas cosas cada vez que voy a un recital, que camino por mi barrio o lucho por mis ideales.Porque esto forma parte de la historia y de la memoria.La vida pasa. Marcas como estas quedan y se que son muchas mas,las q no se van a borrar.

La suerte està echada

Tenía muchas ganas de volver. Ya pasaron dos meses de este distanciamiento, por un tema de tiempos y responsabilidades no pude seguir con el blog y creo que lo necesite.
Puedo decir que perdí un poco la costumbre de escribir, siento como si estuviese viendo a un amigo al que le quiero contar de todo y no me salen las palabras, estoy en blanco. No sé si son muchas las cosas por contar pero, con respecto a lo laboral estoy muy bien.
Siempre pensé que la suerte no estaba de mi lado y creo que esta vez cruzo de vereda para agarrarme la mano. Jamás me sentí una chica con suerte. Ni en el juego ni en el amor. Salí varias veces del casino habiendo perdido, pensando que entonces el amor estaría llegando y... Fui varias veces al casino pensando que como el buen amor no llegaba, saldría siendo millonaria.
Y pienso en cuanto tiene de cierto esto en mi vida. Y se me cruza que...

Muchas veces arriesgue y no gane nada más que un intento,

Me reí sola y no precisamente de picardías,

Me cruce con muchos perros que me ladraron y me mordieron,

No me hizo falta madrugar para que Dios me ayude,

Quise celeste , verde y rojo y me costaron todos lo mismo que celeste,

Conocí mentiras de patas largas ,

Lugares en donde hubo fuego y quedo mucho más que cenizas,

Descubrí que el pez no solo muere por la boca ,

Mi corazón siente aunque mis ojos no vean ,

Preferí cien pájaros que uno que tenía en la
mano,

Deje muchas veces para mañana lo que podría haber hecho hoy .

Sin embargo creo en que… siempre que en mi vida llovió, paro. Así como también que no hay mal que por bien no venga. Siempre tuve algo que me hizo ver algo mejor, gracias a ese mal. Conocí personas que hacían mucho ruido y eran pocas las nueces, me sentí alguna vez el ultimo orejón del tarro , al mal tiempo le saque alguna sonrisa ,siempre dije que Dios nos crió y el viento nos amontonó, conocí gente que brillaba y no era de oro, calle para otorgar, y alguna vez tuve que prevenir para no tener que curar.. Me crea o no afortunada. Crea o no en estos dichos que alguien pensó , si fue la suerte o el destino, no sé si dios o mi propio deseo. Pero... estoy segura que dios aprieta pero no ahorca y que, a veces uno no es afortunado por ganar plata en un casino, tampoco por salvarte de sufrir por amor.
Sos afortunado cuando cuando luchas por un sueño, te curas de una grave enfermedad , te levantas sano , tenes una familia , tenes un amigo o un perro. Sos afortunado si disfrutas de un almuerzo en familia , si después de llorar por alguien corres a decirle todo lo que sentís , sos afortunado si disfrutaste tu infancia con juegos simples y mantenes hoy en día algo de aquella niñez , sos afortunado si te equivocaste, si estas triste o contento. Porque hoy...
La suerte está echada... y será cuestión de creer o reventar.

Mucho Gusto , Sofia.

Querida señora:

Creo que son varias personas las que le escribieron una carta a lo largo de estos últimos años,y no es por eso que le escribo,la realidad es que estoy segura que las algunas cartas que recibió eran de personas mas cultas que yo, sin duda personas que tienen una cantidad de horas dentro de la universidad,algunos habrán halagado su persona,otros se habrán encargado de hacerle llegar sus dudas y reclamos,seguro le habrán reclamado muchísimo,mas de lo que una persona a cargo de un país puede hacer. Quizá gente egocentrica se encargo de hacerle llegar sus propias inquietudes,mucha otra gente se habrá sentido orgullosa del país y la ha seguido por todas partes para solo tocar su mano y sentirse cerca de usted.
La realidad es que no puedo hablar de política,no me tomo ni siquiera el atrevimiento de gastar unos renglones de esta carta de mi opinión al respecto porque seria fingir que se de un tema que siempre me intereso,me conmovió y hasta me hizo soñar.
Y Quizá esto ultimo me llevo a sentirme hoy,un poco orgullosa de usted.Quiero decirle que,un sueño se esta cumpliendo en mi vida y,últimamente creía que sin el programa de Sorpresa y media esto no podría hacerse realidad, también pensé en que debía hablar con Julian Weich para que vuelva el programa y poder lograrlo .Entonces,fue ahí cuando me resigne a seguir mi ruta y en aquel trabajo en donde no estaba en blanco,y me amenazaban con achicar personal,lo positivo era que el trabajo esta en una zona muy linda de Tigre,es mas vivo ahí,con gente muy linda y perfumada que,le da vuelta la cara a las penas y tragedias ajenas,para ellos los billetes son solo verdes Pero creame que no los envidio en nada,quizá lucharon toda su vida para lograr ser tan ermitas.No generalizo,creame una vez mas. Uno vive tan bien aislado en esta parte que,tengo la suerte de subir al 720,y mas allá de compartir el terrible frío de aquellos obreros a las siete de la tarde,puedo ver que están bien,creo que se están multiplicando como los pochoclos¿Me explico?Muchas construcciones y muchos obreros,ni le cuento cuando uno va con el tiempo justo al banco,la fila de trabajadores que ansían cobrar su cheque son muchos.Ahí me doy cuenta que no soy la única beneficiada en todo esto.
!Ay señora !no le quiero hacer perder tiempo. Pensé en que mi carta podría haber sido escrita para otra persona como, Mariano Recalde pero...No me pareció justo que se lleve el mérito de que la empresa Aerolíneas Argentinas vuelva a ser nuestra,que después de aquel oscuro 2001 se vuelva a contratar gente,se vuelvan a firmar contratos,a comprar aviones,a sentir que crecemos un poco,que volamos mas alto. Porque fue usted la que decidió todo esto... Es a usted a quien necesitaba escribirle.
Ya casi llegando al final de esta carta , papelito nostalgico a agradecimiento de una habitante de este lindo pais, le quiero compartir que estoy haciendo el curso de ingreso para Aerolíneas Argentinas,para ser tripulante de cabina. Lo cual no es algo que desee de chica,mas bien de grande cuando se me acomodaron un poco las ideas. Vio como es la vida,te lleva por donde quiere.Al estilo montaña rusa verde del parque de la costa. Da dolores de cabeza, a veces queres vomitar todo eso que te hace mal, gritas,volvés para atrás,te reís,te mareas,sentís miedo,te paralizas,algunos momentos parecen eternos y otros demasiado veloces. Pero sin dudas siempre elegimos volver a subir porque todo es divertido ... Lo difícil es hasta entretenido...¿Usted se imaginaba siendo presidente? ¿O también espero que se le acomoden las ideas? Si es así, que bueno que tengamos algo en común. Se lo puedo contar a papà y que se sienta orgulloso de que algo me une a usted y no son ideologías políticas porque,todavía no me animo a meterme en este tema , quizá en un tiempo reciba la segunda parte de esta carta en donde yo le de un par de consejos a usted pero,si tarda en llegar no es que no empecé a estudiar para hablar con fundamentos y sentirme segura de hacerlo, la falla puede ser el remitente de mi carta en el que seguramente puse solo casa rosada,porque no me llevo bien con los nombres de las calles.
Dejeme decirle gracias, dejeme abarazarla a la distancia aunque esta invitada a mi departamento a tomar mate,eso si.Espere a que termine la capacitación, porque la va a recibir mi hermana y va a creer que es una cámara oculta y que fianlmente logre que vuelva Sorpresa y media.
No sabe lo lindo que es sentirse argentina sin necesidad de esperar a un 9 de julio ocada cuatro años en el mundial para acordarme que lo soy. Porque antes, lamentablemente me pasaba hasta que...Se me acomodaron las ideas otra vez.
De a poco voy contando a la mucha gente que quiero que en poco comienzo a trabajar para mi país y me paga el Estado que lindo suena ¿No? Gracias otra vez y aviseme cuando este viniendo así,pongo la pava y ordeno un poco,también los puedo invitar a papá y a mi primo Fede ellos seguro también te quieren abrazar... Gracias,de corazón gracias por dejarme soñar sin creer que pierdo el tiempo.

ALGO LINDO.

(La obra se desarrolla en la oficina de un compañero de rubro. Son aproximadamente las seis de la tarde, el estudia porque al día siguiente rinde parcial. Me sirve un café. Le muestro el azúcar y le hago un gesto de, esto engorda.)

M- Sentate. Querés otro sillón?
S- Este está bien Mati , gracias.
M-(me mira pensativo y suspira)Quiero que me digas una cosa linda que te haya pasado esta semana.
S- (le sonrío y me hago la que pienso)
M- Si no tenés , quiero que te vayas.
S- No es fácil. Estoy pensando...
M-(Me quita la mirada y vuelve a sus resúmenes)
S-¡Ya se! El lunes, volví a meditar después de mucho, creo que me dedique un tiempito, eso... eso, Es bueno ¿no?.
M-Quiero algo lindo, no algo bueno.
S- Es lo mismo.
M-(Deja los resúmenes, se estira y me mira)Algo lindo.
S-Ayer me quede a dormir en lo de mis papas, tenía muchas camas para elegir en donde acostarme, me acosté con mi hermana Flor, ¿Sabes hace cuanto no hago eso? De chicas hacíamos pis juntas en el inodoro, nos encerrábamos en el baúl del auto de papá, y nos asustábamos porque no podíamos salir, comíamos cebolla cruda y zanahoria, limón con caldo y sal , no dormíamos por noches y hacíamos gimnasia a las 7 de la mañana muertas de sueño, a mi me divertía verla pasar los niveles de un juego de la play station toda la noche , ella decía que yo perdía las vidas muy rápido , cuando ya mas grandes decidimos hacernos los agujeritos para las orejas dijo que yo era más fuerte que ella, que tenía que hacerlo yo primera.
Me tiro de la bici cuando me llevaba en el manubrio y me llevaron de urgencia a la salita.
Muchas cachetadas de papa antes de llegar a mí, llegaban a ella, mientras eso para mí era tiempo a favor para correr.
Nos metíamos en el auto de papa y encendíamos las colillas de los cigarrillos del cenicero.nos intoxicábamos con esos restos de jockey club suave.
Era mi maestra que escribía todos los placares de la casa con tizas robadas del colegio.
Nadie se atrevía a meterse conmigo porque ella se encargaba de amenazar a las chicas que me molestaban.
Si ella lloraba yo también, si ella faltaba a clases yo también podía, Flor se iba de vacaciones con una amiga y yo me enfermaba en su ausencia. ja que loco, era tan chica Mati.
Pero volviendo a lo lindo de todo esto, es que ayer pedimos helado a las doce de la noche y nos dormimos felices por una cosa tan simple como esa, como volver a ser chica , como desempolvar un par de recuerdos junto a mi Florcha.
Si supiese que este amor a veces tiene un poco de odio sano...a veces creo que me cuesta crecer y me da miedo.
Quizá tenga que ir al psicólogo, quizá si tramito mi obra social Mati.
Me da verguenza haber pensado tanto para contarte algo lindo de mi semana.

Creo que…ahora si diferencio lo que es algo lindo, de algo bueno.
Algo lindo es todo esto que te cuento, Flor es linda, mi familia también.
Algo bueno es haber parado 10 minutos para contar esto, y no tener que irme de acá.

Montañas, cacharros,dichos y algo mas.

Tres horas de viaje, unos campos para cualquier punto que quiera mirar me enseñan otra forma de vida. Me pregunto como vive esa gente aislada de todo, quien vive dentro de esas casas que logran verse detrás de un campo lleno de girasoles.Me imagino entre ellos. Me imagino durmiendo en el medio de esa hectárea, con el aire puro , con un corazón completamente a salvo de esta guerra y con una gloria en su historia clínica.
Está oscureciendo y quedan unas cuatro horas más de viaje, me empieza a desesperar el aburrimiento. Ese aburrimiento que también puede ser paz, ese sentimiento que me pasé semanas deseando pero ahora me aburrí de él y lo quiero abandonar en esta ruta infinita que me lleva a casa.
Le suelto la mano a las cosas que me cansan y me aferro a lo que yo misma cansé. Por el simple hecho de no ser yo , quien decide decir adiós.
Empiezo a sentir que hay un campo que no solo es eterno sino, que me habla. ¿Empiezo a enloquecer? Le echo la culpa a Cohelo, el sabe de que hablo.
Se me transforma la cara al recordar momentos alegres y simples de este viaje, se me cruza la cara de papá riendo hasta llorar ,como hace mucho no lo veía. Se me cruzan Fran y Fede ...todo lo que me divertí junto a ellos,(creo que los quiero más después de este viaje) se me cruza la montaña , se me cruzan momentos de paz y nostalgia .
Miro a mi hermana que tiene la envidiable facilidad para dormirse en posición fetal...
Siento tiempo a mi favor y no en contra...eso me preocupa, tengo tus recuerdos en mi cabeza, tengo tu cara como si me hubieses hablado ayer, tengo la duda si con los meses esto va a perdurar o disolverse , mi alma comienza a sentir una caricia pero algo suena en mi cabeza. Esta vez mas que nunca me auto convenzo que la vida es un suspiro, y en unos años ni yo, ni esta ruta volveremos a mirarnos a la cara y a vernos iguales, ojala para ese entonces todo lo que suena en mi cabeza, haya dejado de sonar ...
Se me cruza la idea de escaparme a uno de estos campos que ya no es de girasoles y me pregunto como hacer para dejar de escaparme siempre siempre, de lo que suelo sentir.

TERAPIA INTENSIVA.

El otoño y el frio, al que tanto quería obviar está llegando. Me acostumbro tanto tanto, como al ya no tenerte, queriendo entender algo, dándome cuenta que la soledad es una elección y muchas veces una necesidad.
Que te hayas alejado de mí, que hayamos decidido esto, o que el destino lo haya decidido por nosotros, me hace descubrir que, ya te conocí una vez. Que hay un tiempo para todo, mismo para volver a encontrarnos. En esta vida o en otra.
Esta vez no me encontré con alguien imposible o con alguien que quiso lastimarme. Me encontré con ese amor que me bajo la fiebre de la espera en vano. Que me dio una pastilla para dormir todas las noches con una sonrisa y me dio noches de insomnio pensando en las horas que faltarían para el próximo beso, medicó mis celos, alteró mis sentidos tanto como supo anestesiarlos e inyecto de adrenalina a mis días, trasplantó mi vida a otro espacio, operó a mis recuerdos, cosió algunas heridas, donó felicidad, desinfectó a mis noches solitarias, enyesó a mis locuras y cortó a mis lagrimas. Pero después de un tiempo y sin su compañía hoy me encuentro en un estado de coma, y hay una parte de mi que lo quiere y otra a la vez lo rechaza, pese a todos los cuidados previos para que esto no suceda. Porque su compañía era la que inconscientemente me había dado todos esos cuidados y al tenerlo lejos, no pude evitar querer cerrar los ojos, para no darme cuenta que se fue. Decido entonces, por un tiempo hacerle un chequeo a mi corazón y un análisis a mi cabeza. Es solo un tiempo en donde espero resultados, sabiendo que solo con tiempo, uno de alguna manera vuelve a sentir, sin medicamentos y sin médico de por medio.
Uno vuelve abrir los ojos porque hay un montón de manos que te hacen entender que todo lo que empieza acaba y que quizá hay millones de médicos del amor que esperan desvendar esos ojos cansados de estar cerrados que llevan con ellos ,una mirada triste y perdida de tanto extrañar.

Un angel me dijo.

Hay una persona enferma a lo lejos que tiene los ojos llorosos, ojeras pintadas del color del rio, el pelo que parece abandonarla con cada ráfaga de viento ,la ropa parece agrandarse con los segundos, puedo ver que tiene las manos marcadas de algunas pulseadas con Dios. Y la miro…

Mira el sol de este otoño que le regala rayos de paz y sonríe. Su boca llena de pliegues de sequedad se quiebran, es el precio que paga por sonreír. Esa persona disfruta de un rayo de sol.

Yo la miro y sonrío. Y me acuerdo de aquella vez que bajo el mismo sol, unos meses atrás yo leía en el libro de peña que nos deseaba una enfermedad terminal y que después nos curáramos.

Después de un tiempo de haber leído ese mensaje, sentía que se hacía carne.

Enfrente de mis ojos, tenía la enfermedad y yo; era supuestamente la vida.
¿Pero, quien de nosotras dos vivía su vida con mas fuerzas, sueños e ilusiones?
¿Ella o yo?

A ella, no parecía importarle su ropa , su pelo o sus uñas.

Yo tenía un jean nuevo, mi pelo largo y suave, mis uñas recién pintadas de un rojo carmesí.

¿A ella no parecía importarle o realmente le importaban otras cosas de su vida?

En mi cabeza habían un par de cosas que me llevaron a sentarme en esa plaza. No sabía que hacer con mi futuro, me preocupaba ese amor que me hacia esperar , no quería estar mas en ese trabajo…

En su cabeza había un solo pensamiento...

Amigarse con el tiempo. Pensar solo en el presente porque quizá no existiese un mañana, el amor era el de su mama cada día al despertar y su trabajo lo había dejado porque sus fuerzas prefería usarlas en bailar. Era lo que, ella siempre había amado y postergado porque decía que su carrera de medicina no la dejaba vivir.

Hoy no era su carrera, si no la vida la que no la dejaba.

Sentí por unos segundos, un rechazo hacia mi persona. ..Después entendí que no servía enojarme.

Y recordé cuando muchos le decían loca a una profesora que había estado meses internada, y comencé a comprender que esa locura era parte del valor de cada suspiro, de cada rayo de sol, de cada abrazo de sus hijos, de cada mañana sin sentir dolor.

Tal vez necesite una filmación que me recuerde quien soy todas las mañanas y lo agradecida que debería estar de todo lo que me toco ,que un pasacalles camino a casa me recuerde que las segundas oportunidades , solo existen para los ángeles, o escribir un libro con historias de personas que hicieron todo por vivir y el destino los dejo solo unos años…

Si Peña, tenes razón.

Quizá vos, "derrochaste" tu vida hasta aquel día que te diagnosticaron HIV, y quizá a partir de ese entonces la disfrutaste el doble .

Quizá nos hace falta tener un pie afuera para reaccionar. Para darnos cuenta Que ni la VIDA,ni la LUCHA, ni el SUFRIMIENTO, ni el AMOR, ni el VALOR ,ni los DIAS , eran lo que alguna vez tan convencidos creíamos entender.

MARAVILLOSO.

¿Alguna vez pensaste porque hay cosas que no nos gusta terminar?

Un libro está en su mismo lugar hace más de un mes, y no me culpo. No lo quiero terminar.
Ese libro de Fernando Peña que me auto regalé este cumpleaños, no quiere ser terminado. Porque me hace bien.

¿Te pusiste a pensar cuantas cosas no queres que en esta vida se terminen?¿ Cuantos libros disfrutaste muy lentamente para no perder esa historia en tu memoria? ¿Cuantas canciones repetiste en una noche para que no olvidar su melodía jamás? ¿Cuántas veces en una noche única, se te cruzo la idea de no dejar que el reloj avance…?¿ Cuantos besos hubieses hecho eternos y cuantos abrazos deseaste que duren toda una noche?

¿Cuántas veces te ahorraste el decir chau, en una llamada telefónica para no ser vos quien la termine?¿Pensaste en las veces que quisiste que ese almuerzo en familia no tenga un final?

El último año de colegio, tu novela preferida , esa noche con amigas , esa relación que te hizo mal , pero te mantuvo viva, esas vacaciones lejos de todo, esa película emocionante , ese perfume importado , esa charla con mama, ese amor de verano, ese encuentro inesperado , esa sonrisa después de un chiste, una mirada profunda…un sueño interrumpido.

Que no se terminen los momentos, que hoy creo que existen perfectos. Que son maravillosos. Que hay un mundo maravilloso. Que los momentos comienzan y terminan, como todo.

Cuando algo termina duele. No nos acostumbramos a que eso haya pasado automáticamente a la caja de recuerdos. La idea, de que algo puede terminar nos perturba, la palabra fin nos lastima.

Pero, ¿pensaste cuantos momentos que duraron su debido tiempo te hicieron pensar en lo maravilloso que puede ser el mundo?

Algo termina, y a su vez algo comienza y crece. Ese sentimiento extraño de extrañar.

Yo no quiero que esto termine…pero me arriesgo a extrañarlo porque sé que aunque sea maravilloso es solo un momento de este pequeño ,gigante, perfecto y complicado mundo.

Volviendo...

Tomo una bocanada de aire que entra por mis pulmones antes de empezar a escribir. Analizo un inventario de las cosas que quiero contar y transmitir, y las palabras no aparecen y las oraciones no se forman, esta todo suelto en mi cabeza...Espero un rato, como ese intervalo que uno hace antes de abrir la segunda cerveza y escucho una canción, que me da ese empujón que necesito para arrancar

y voy…

Empecé el 2011 con ganas de todo, con esa fuerza que uno acumula entre la última semana de diciembre y los primeros días de enero. Con esas ganas de bailar, reír y empezar de cero con las cosas que me hubiese gustado que lleguen a su fin en el 2010. No todo termina, hay cosas que siguen ahí, adentro.

A los cuatro días de este nuevo año cumplí años, esta vez lejos de todo y todos. Lejos de lo cotidiano y habitual de todos los años. Y confió en que a veces uno necesita eso , necesita salir de la fiesta , los patys y la torta. Pasar a soplar las velitas en un alfajor, con dos amigas, con pocos regalos y uno inmenso como el mar. Y lo miro, y capturo esa imagen para traérmela conmigo. Hay imágenes que uno captura, las guarda, las recuerda y sonríe. Nuestra cámara interna sabe capturar las mejores imágenes, porque solo selecciona las que le gusta.
Y recién vamos un mes y me asusta un poco lo que sigue, y mezclo en un boul un poco de ansias, metas, amor, seguridad, tranquilidad y días felices. Y me propongo encargarme de este año como ningún otro, hacerlo especial, lindo, feliz. No quiero quedarme solo en palabras, quiero lograr mucho.

Pienso en abrir una puerta que hace tiempo está cerrada, (en esto si que no quiero equivocarme, y pasar por lo que pase en el 2010) porque creo que ya aprendí, porque creo que quiero algo nuevo y diferente .Que llegue el momento de poder explicar esta canción.

Quellegueelmomentodetodo.

Berta.

Sé que aunque estés en otra parte, estas.
Siempre que te sueño siento que es tu forma de mostrarme que estas y justamente en ese momento mi vida está un poco desorganizada ,es verte otra vez, la vida te trae a mi porque no te tuve lo suficiente.
Hace poco, tuve ganas de volver a ser chica y la primera razón fue para tenerte a mi lado.Esta vez , no te sacaria tus caramelos de menta, ni las monedas de la cartera,te daria mucho helado y medialunas,correria a tu cuarto para abrazarte hasta ahogarme...

Creo que volver a dormir a tu lado, mirando la luna por el ventanal seria mi consuelo perfecto para momentos de sabor amargo. Volver a sentir esos retos por portarme mal y esos abrazos entre tu piel arrugada llena de pliegues que los años suelen traer, seria la manera perfecta de volver a creer, de saber que mi segunda mama está al lado mío.
El perfume de la crema ponds sobre tus mejillas, las dos pitadas de tus derbys permitidas por el médico, tu Terma sabor a limón, tus masitas, tu mirada color miel con verde, esa mirada de bondad que no volví a ver jamás. Esa dulzura que los recuerdos me dejan.
Lo duro de perderte físicamente, fue no poder devolverte todo lo que hiciste por mí. No creo que exista jamás una persona a la que le deba tanto.
Cuando uno es chico hay cosas que no entiende, yo no entendía que te faltaba poco, hoy entiendo que es parte de la inocencia de algunos pocos años de edad. Uno ni siquiera de grande comprende lo que es la muerte. No lo entiende jamás.

Lo esencial es invisible a los ojos, por eso entiendo que si los abro y no te encuentro, es que simplemente te fuiste por ahí, para dejarme tu esencia. Para no olvidar nunca , las ganas de volverte a ver , aunque sea un ratito, aunque falte mucho, aunque sea arriba…

Teamoconelalma.

Adiós 2010.

Me tomé un tiempito para hacer mi última entrada del año, me siento un poco con un Martin Fierro en la mano al sentarme a escribir hoy.
Porque quizá lo único que les debo es un gracias.
Este 2010 fue medio raro, no creo que haya una palabra para definirlo, con trabajo nuevo, departamento nuevo, me independice, me di cuenta lo que es la convivencia, descubrí lo que es querer mucho a alguien sin que sea un capricho, aprendí a estar sola, empecé a estudiar, hice el Arte de Vivir , empecé a respirar otra vez, empecé a valorar, a dejar de quejarme tanto, quise un novio, quise diversión, llore por alguien , hice llorar.
Empecé a cantar, empecé Pilates, empecé este blog. Limpie mil ochocientas veces el departamento, cocine miles de comidas inventadas, me pelee el triple con mi hermana.
Darse cuesta de todo lo que uno hace y deshace en un año es mucho, a veces sin darte cuenta otras con intención.
Cuesta creer que en días estoy levantando una vez más la copa y mirando al cielo, pidiendo con todas mis fuerzas que aquellos anhelos para el 2011 se puedan cumplir.
Gracias a ustedes por este tiempito juntos , seguro nos estamos leyendo en el 2011, fue muy lindo este año por haber compartido tantos momentos de mi vida , haber tenido opiniones, consejos y halagos de su parte. Este espacio nuevo me ayudo mucho, en este blog hay una parte de Sofía.
A todos los que leen, les deseo una hermosa navidad y un excelente comienzo de 2011. Estoy segura que nos volveremos a encontrar después de las vacaciones.

Abrazo a todos.

Mi otro yo.

Me quedo sola en el departamento, leyendo un libro nuevo, en un silencio que no suelo tener.
Del baño a la cocina, del living al balcón.los espacios se hacen más amplios aunque solo son de unos pocos metros. Y cada noche que pasa me parece más linda y única. Hay algo en mi que este 2010 pude cambiar y aunque intento escaparme del melancólico balance que uno suele hacer en diciembre, no puedo y mi cabeza piensa. Hay cosas que me hacen sonreír con picardía, otras con un poco de tristeza. Pero hoy descubro que las cosas merecen ser recordadas, con una sonrisa. Porque las lagrimas ya tuvieron su lugar. para que traerlas otra vez al hoy?
Antes me costaba mucho quedarme en soledad y hoy es una necesidad. Porque antes no tenía ganas de escuchar a mi otro yo que me decía en que estaba fallando o me echaba cosas en cara, mi otro yo solía ser bastante injusto conmigo y me decía cosas feas para que aprenda a reaccionar. Me costó aceptar que me gustaba ser egoísta y pensar solo en mi , en esos sueños-metas que por hacerse esperar uno no aprende a aceptar que, todo es como aquel dicho trillado de tiempo al tiempo y quizás hoy a veces , me hago la sorda y no quiero oírte, otro yo. Ni tampoco quiero que me digas como reaccionar en tiempo y espacio correcto, porque pretendo seguir cometiendo mil errores mas y llamar mil veces más al chico que no me sabe valorar ,también preguntarme mil veces más para que lo hice, pretendo rendir ochenta veces más la materia que hoy me dijeron que debo recursar y hacer mil ochocientas veces mi curriculum vitae (así me llaman del trabajo tan deseado). Porque siempre creí que equivocarse era ser estúpido. Hoy entiendo que es estúpido, quien no permite equivocarse.
Por eso creo que, te perdono, otro yo. Por hacerme esto de vivir pensando en lo que me faltaba y quejarme de todo, porque gracias a eso hoy veo como algo glorioso lo que me pasa. Este año pude encontrarte, encontrarme para amigarme con vos porque así como me di cuenta que querías que reaccione, también querías hacerme entender que vivir así no era vivir, que era una cosa de vivir con la cabeza en tiempos pasados o futuros. Y una vez que me encontré con vos, me di cuenta que tengo unos pocos años, y que las personas como yo, que pensamos tanto todo, nos privamos de alguna manera de sentir.
Para volver a sentir, tuve que darle un respiro a mi mente y darme cuenta que, a veces no es la suerte quien te ayuda sino, la cara con que enfrentas las circunstancias.
Gracias otro yo, porque ya dejaste de ser otro para mí. Hoy volves a ser, simplemente mi yo.

Un dia en el ayer.

A los ocho años mientras muchos decidían cambiar en un patio de juegos sus tickets por golosinas yo decidí canjearlos por un cuaderno. Me acuerdo que llegue a casa tarde , y mientras mama no veía que me quedaba despierta, me senté a escribir quien era yo, lo que era mi vida con menos de una década.

en alguna de las tantas casas que viví lo habré perdido , junto a esas palabras y pensamientos que uno a los ocho años puede tener. Esa inocencia intacta que olvide , porque la vida me obligo a abandonar en algún callejón sin darme la opción a elegir ser una nena por siempre. a dejarla para solo volver a ser una nena , en los recuerdos.

Mis animales erán mi vida, mi familia , mi abuela o las notas del colegio eran mi mundo.

Eran todos los pensamientos y todas las escrituras que tenían ese diario chiquito con una familia de osos Tedy en la portada, era mi refugio, mi terapia.

A vos, que lo encontraste por ahí, me encontraste. Hoy daría lo que fuera por volver a ser chica , por tener esa mente despreocupada e infantil que no conoce las mentiras ni las desilusiones, que no conoce lo que va mas allá de los dibujos animados o un juguete, que disfruta andar en bici por el barrio o se conforma con un chicle de uva boobaloo. Yo era esa.

De grande seguí escribiendo, me di cuenta que ya me quedaban chicos los espacios de ese diario y conseguí otro de varios colores que todavía conservo. Que deje de escribirlo hace poco cuando antes de comenzar este blog usaba hojas sueltas de algún cuadernillo de estudios.

Querer volver a ser chico es escaparse de lo que implica ser grande. Y hoy no existen las pastillas de chiquitolina como creía anonadada para ser pequeño e indefenso. Hoy sos grande y estúpido. Hoy haces mas pendejadas que a los ocho años, te miras a vos mismo y encontras miles de cosas que crees mas interesantes que pensar en andar en bici o en ese chicle de uva que hoy podes comprarte la caja.

Porque lo que parecia inalcanzable , hoy ya lo tenes y creo que mirar un poco atras es darte cuenta que todo logra alcazarse, que si hoy te diesen la posibilidad de vivir un dia en el ayer , correrias al cuarto de tu abuela para abrazarla fuerte y decirle lo que la amas,jugarias a la mancha unas dos horas mas de lo planeado, dormirias un rato mas abrazada a mama , jugarias con tu hermana a la maestra hasta el anochecer , y dibujarias todos los plallones de tu casa. Porque si te diecen esa posibilidad volveria una parte de tu alma adormecida por el tiempo.

Voverias a creer en vos? que te traerias de ese entonces? yo, particularmente las ansias de querer crecer,los sueños,me traeria algunas personas que ya no estan ,algunos moretones que delaten juegos torpes y ese diario con tantas palabras mal escritas pero tan sentidas ,que alguna vez escribi.

DESPERTAR.

Las chicas como yo , nos creemos fuertes y estamos hechas de pura debilidad. Tenemos un cartel en la espalda que simplemente nos etiqueta como fragiles.Soy como esa caja de copas que no debe caerse..
Las chicas que se percatan de no llorar , son las que sorpresivamente terminan llorando. Las que se creen maduras hacen pendejadas y las que buscan desesperadamente un amor enloquecen por no encontrarlo.
Porque no hay sentimientos que se puedan ocultar , no hay mujer totalmente madura y no hay amores eternos.
Cuando te preguntan ¿Cual es tu sueño?. ¿Vos que contestas? ¿tenes una palabra justa? yo si. Yo confio en lo que quiero pero nose si confio en mi.
Yo siempre respondo: Viajar.
Cuando las cosas no salen como esperabas o como deseas todos los dias que te despertas te preguntas ¿porque?
Porque a veces no te das cuenta y crees que tus sueños con solo pensarlos y mantenerlos estaticos en tu mente se van a cumplir. La diferencia esta entre luchar y DORMIRSE SOÑANADO.
No soy de las que llora cuando tiene que llorar. Soy de las que llora por una pelicula triste , un mail , una cancion.
Las despedidas , casamientos , nacimientos , egresos , etc. No me hacen llorar. Si , me producen algo internamente .
El Lunes me pusé a llorar porque realmente sentia angustia. No era grave, hay motivos mas graves por llorar y sentirse angustiado. Pero senti esa ilusion que se desvanecia,mi sueño que le agarraba la mano a otra persona para salir corriendo . Que yo me quedaba mirando como se iban. Esperando a que venga a buscarme,que se de cuenta que me desperté porque me habia dormido soñando, porque creia que con solo cerrar los ojos e imaginarme cumpliendolo , él vendria a despertarme.
Aca estoy yo. Despierta como nunca antes, esperando a que el proximo sueño me lleve con él. Para irnos por ahi, para poder abrazarlo y decirle que desde hace tiempo lo estaba esperando y que no siento rencor porque pasó a buscar a otra antes que a mi.Que hoy entiendo que no me quiso despertar para dejar que lo haga sola.

Carta a papá.

Te escribo esto , con el fin de algun dia mostrarte esta carta. Decirte mas de lo que te digo a diario.
Creo que sos la persona que mas recibió cartas de mi. Con el que no puedo ser la persona fria que suelo ser con el resto.
Sos ese superheroe que se convierte en él con solo existir , el que siempre tiene esa cara de buen hombre , buen padre.
Siempre me pregunto a diario si sos realmente feliz y aunque sé que, siempre hiciste lo que quisiste , sé que a veces no todo salió como querias.
Quiza tu casa frente al mar tarda mas de lo que esperabas, quizá tu empresa exitosa que tanto soñaste se ha perdido camino a vos y quizá hoy todo lo que tenes no es mas que sentimientos abstractos que sin , verlos o tocarlos uno , no entiende que los tiene. Que son tantos y tan valiosos!
Hay dias que acostada, me angustio pensando en que no tenerte conmigo algun dia va a ser dificil, y creo que son infinitas las veces que te dije que me gustaria que seas inmortal , que yo no sufra tu partida nunca. A cuanta gente haria falta dejarla por siempre...
La gente deberia saber que no estudiaste nada para ser quien sos. Que hay gente que se pasa la vida haciendo cosas que llenan a los demas , el simple orgullo ajeno , ese que a veces nos tienta ¿no? querer hacer algo por el simple hecho de producir alegria y palabras alentadoras de los demas.Vos siempre hiciste las cosas por simple orgullo propio y jamas te vi reclamarle a la vida algo que no te haya dado. Muchas veces te vi llorar porque el destino te jugaba una mala pasada y el triple de veces te vi levantarte sin miedo a nada.
En alguna decision dudosa siempre estuviste para decirme que por algo en algun momento lo pensé. Te acordas cuando te dije que quería ser periodista , azafata o profesora ? y en cada cosa está tu aporte, tu : - Segui para adelante.
El tipo hincha de atlanta , que jugaba al basquet y al voley como el mejor. El que trabajó de todo , sin importarle dormir pocas horas , el que le pidió el auto al papá para ir a "pasear" y le compró uno mejor , el que cuando se pelea con mamá , viene a dormir a casa , el que me hace todos los tramites necesarios para que yo esté feliz. El que nos dice a cada uno de sus hijos Vos SOS MI PREFERIDO, el que me enseño a cocinar , a inventar , a hacer lo que me gusta , el que jamas me puso un limite , el que simplemente me dejo ser , sabiendo yo , que mi peor fracaso seria defraudarlo.
Me enamoré de Fernando Peña gracias a vos , me hiciste entender de politica , me hiciste detestar a Pavarotti y a su vez escucharlo con nostalgia , me enceñaste que para amar bien , primero hay que vivir .Que el humor es el mejor recurso para los momentos amargos, ser un sacador de carcajadas a montones.
Es bueno compartirle a los demas la suerte y lo agradecida que estoy de tenerte. Los que te conocen , saben que mi sonrisa cuando hablo de vos no es porque me gusta sonreir, es porque mi papá es mi todo , es la razon de decir yo puedo , yo quiero.
Quiero seguir bailando sobre tus pies como cuando yo era una pluma , seguir acompañandote a hacer las compras para pedirte que me compres dos chicles, pasar un dia del amigo como , cuando era mas chica con vos,que hagas los morrones asados que tanto me gustan , cantar juntos , reir juntos y abrazarte imaginandome , que ese final no llega...que yo tengo un papá de por vida asegurado y que esas lagrimas que siempre se me juntan en los ojos son solo parte del orgullo de que seas mi papá.

te amo inmensamente.

Tu hija preferida y menor.

Realidad.

Todo me parece lento.
Y, a casi un año de haber vivido momentos muy lindos, me siento vacía.
Me voy a un año atrás y encuentro todo, lo que me gustaría tener ahora, volver a vivirlo.

Lamentablemente, soy de las que cuanto menos tiempo tienen para ver que están solas, o que no tienen a alguien al lado, mejor funciono. Más le sonrió a la vida.
Creo que no me había dado cuenta de mis cambios de estado, y de mis espacios vacíos, que intentan llenarse con lo material.
Cuando decidí mudarme, lo pensé como la mejor alternativa para tener una tranquilidad mental que en casa, no logre nunca. Pensé que iba a extrañar a toda mi familia, que iba a encontrar el amor de mi vida, que iba a hacer lo que quisiera, que iba aprender a quererme, que iba a tener paz, etc.
Lo que no se me ocurrió, fue pensar que esas cosas no se obtienen por el simple hecho de cambiar de territorio, pero lamentablemente, nací así de inocente e ilusa.
Hace tres meses que me mudé, y no extraño, me desencontré con el amor, hago lo que hice siempre y no tengo paz mental.

Una brújula, no me vendría mal.
Se a donde ir, pero no se como llegar. (pequeño detalle)

UN PUTO LINDO

... Otra vez me muero , Por FERNANDO PEÑA

Y otra vez el tomógrafo dándome instrucciones: “Respire”, “no respire”, “tome aire profundamente”, “respire”… para dentro de unas horas sentenciarme de vida o de muerte. Es realmente maravilloso estar acostado boca arriba mirando ese “bicho” enorme, ese aro que gira sin parar, esa turbinita indignante que chilla estridentemente, y luego las instrucciones para que uno respire o no respire. Y respiro y no respiro. Y aguanto la respiración, y respiro y no respiro y aguanto… y respiro otra vez. Es tan cómodo, una vez que uno se relaja, saber que no se puede hacer nada. Estoy con la aguja en la vena, me están pasando un líquido de contraste que me arde, que me quema, que me da náuseas, obedezco instrucciones, la camilla se mueve hacia adelante y hacia atrás, los ruidos son agresivos, los movimientos abruptos… mi cuerpo está en “boxes”. Es tan denigrante, tan humillante, que si obedeciera a mis instintos me arrancaría la aguja y saldría corriendo del lugar. Pero le voy a dar una chance más a la medicina y una menos a mí, que me prometí no someterme más a agresiones físicas y morales. Y digo una menos a mí porque no siento tanto respeto por mí al estar acostado preso de un tomógrafo operado por una señorita con cara de estar haciendo lo que tiene que hacer. Siento que estoy mendigándole a la vida o, lo que es peor, a un tomógrafo, como si el tomógrafo tuviera injerencia o pudiera tener piedad como para cambiar el resultado de lo que ve. Como si pudiera ponerme una buena nota o hacer la vista gorda al posible tumor o linfoma que podría llegar a tener. La sensación es espantosa, siento muy poco respeto por mi ser. Merezco morir como una rata rabiosa al salir del Instituto Alexander Fleming; me había prometido nunca más hacerme nada. Pasé un año entero regalando mi cuerpo a sesiones de quimioterapia. Sesiones que duraban cuatro días, sesiones que me dejaban acalambrado, dolorido, desganado, nauseabundo, pelado, blanco, verdoso, gordo, inflamado, morado. Mi aspecto era el de un sapo a punto de reventar. Pasé meses dificilísimos, porque además la certeza de que el tratamiento funcione no se la dan a uno de la noche a la mañana, sino que hay que dejar pasar por lo menos tres o cuatro sesiones hasta que un día entra el médico a la habitación y con una sonrisita de esperanza que es como la lucecita que dan las velitas que ponen flotando sobre el agua ahora en los restaurantes te dice tímidamente: “Bueno, afortunadamente el tumor es sensible a las drogas y está comportándose como esperábamos”. Recién ahí empecé a sentir que valía realmente la pena la agresión de meterme veneno por las venas todos los meses durante cuatro días seguidos. Y tampoco así fue fácil. La quimioterapia es veneno, y no es una metáfora, es veneno de verdad. Mata todo lo que toca, arrasa con todo sin distinción, destruye lo que sirve y lo que no sirve. Te come los huesos, los tejidos, te morfa entero. Te devora sin consideraciones ni contemplaciones. Recuerdo que uno de los medicamentos que me inyectaban tenía que estar envuelto en papel metálico tipo rollito Ben, el que usaba mi madre para cocinar cuando era chico, porque no podía estar expuesto a la luz del día. Recuerdo que cuando salía del Fleming, al cuarto día, vomitaba los veintiséis días restantes hasta tener que internarme nuevamente por otros cuatro días. Y así sucesivamente durante ocho meses seguidos. Envenenarme, salir, vomitar, acalambrarme, retorcerme, seguir mi vida como podía, internarme, envenenarme, salir, internarme, envenenarme, salir, vomitar… y todo esto sin parar. Ocho meses sin parar. Si paraba, me moría. Todo el proceso fue muy difícil. Recuerdo infinitas charlas con Pinky, una maestra en cáncer; Pinky debería dar clases en los hospitales. Gracias, Pinky querida. El tratamiento también te pudre psicológicamente. La gente me miraba el doble de lo que me mira ahora, me miraba no solamente por famoso sino porque es raro ver a un tipo sin pelo, sin cejas y verdeamarillo. El color del cáncer no es el negro, es el verdeamarillo, ese verdeamarillo premuerte, como el que tiene la papa. Verdeamarillo premuerte parece un nombre ridículo de esos que traen las cartillas de pinturas. La gente tampoco sabe cómo abordar el tema, algunas personas ni lo mencionan, otras se le atreven con torpeza, y otras te dan fuerzas y consejos que escucharon al pasar. También me llegaban a la radio recetas de sopas. Nunca olvidaré la receta de una señora que me recomendaba tomar una sopa de pescuezo de gallina con porotos, no sé cuántas cabezas de ajo, ají picante, jengibre, cartílago de no sé qué animal y otras miles de verduras mágicas. Una vez caminando por la calle Gascón rumbo a la Fundación Huésped otra señora que barría la vereda me invitó a su casa a desayunar. Los oyentes me mandaban datos de chamanes, de videntes, de curanderos. Me recomendaban clínicas en los Estados Unidos; creo que nunca en mi vida escuché tanto las palabras “Clínica Mayo”. Me llegaban cartas con miniaturas de crucifijos, imágenes de santos y de vírgenes, cintas de colores, medallitas e infinidad de fetiches. Gracias a todos. Gracias de verdad. Ya pasó. Todo eso ya pasó… Louise Hay pide que tengamos mucho cuidado al elegir las palabras que usamos para hablar de las enfermedades y cómo las encaramos. Yo tuve un linfoma no Hodgkin en el riñón izquierdo y pude destruirlo, vencerlo, derrotarlo, hacerme amigo, o curarme, como corno quiera Louise que le diga. Pasaron casi seis años y otra vez una manchita, algo que a mi oncólogo no le gusta, otra vez el miedo, no tanto a la muerte sino al dolor, a no poder vivir como quiero, a no estar del todo sano. Otra vez el desafío de juntar fuerzas, otra vez apoyarme en mis amigos, otra vez recurrir al método de contarlo para exorcizarlo. Otra vez concentrarme para que la cabeza me responda y no me juegue una mala pasada. ¿Otra vez?, ¿otra vez todo eso? Sí, otra vez. Otra vez porque me quedan cosas por hacer, otra vez porque soy un cagón, otra vez porque soy valiente también, otra vez porque soy gallego, otra vez porque tengo OSDE 450, otra vez porque me quiero, otra vez porque me odio, otra vez porque me mentí, otra vez me faltaré el respeto, otra vez lo haré, otra vez porque amo la vida, otra vez porque me encanta coquetear con la muerte, otra vez por Pinky, otra vez por el doctor Chacón, otra vez por mis oyentes, otra vez por los que no pueden acceder a estos tratamientos, otra vez por María, por mi novio, por mis amigos, por este trabajo de escribir, por el teatro, por Charly, por Maradona, por ver a Lanata en el Maipo, por el gordo Bergara Leumann, por mi perra Mono, por volver a almorzar con Mirtha, otra vez para escucharlo a Lalo, a Hanglin, a Víctor Hugo, a Dolina y a la Negra. Otra vez para volver a Broadway a ver teatro ahora que me dieron la visa para entrar a los Estados Unidos… Otra vez… Otra vez por todo eso y mucho más, y otra vez por muchísimo menos también, muchísimo menos, como por ejemplo comer un cuernito de grasa o tomar un whiskicito. Otra vez parece que me muero, otra vez trataré de no morirme, sí, otra vez, otra vez porque no hay más remedio, otra vez, otra vez… por mí…



Me encantaria que estes , para poder ir a verte al teatro con papá.
Me encantaría que la vida te haya dado un poquito mas de tiempo para disfrutarte

.
Me encantaría que a la hora de rendirnos , nos acordemos de los grandes , como vos y disfrutemos la vida sin la necesidad de , tener los minutos contados.