Encuentro

Me sente a tomar un café con este 2011. (No lo reconocí cuando entre al bar.Estoy segura que el tampoco a mi).
Lo abrace como si todo estuviese llegando a su fin , pese a que todavia falta un mes.
Me pareció justo agradecer a quien le debia un gracias en Noviembre y en Diciembre celebrar.
Le pregunte,¿Por que fue tan rápido? Me contesto que siempre fue a la misma velocidad. Pero que a medida que crecemos hacemos mas cosas, vivimos a mil, pensamos mas en los tiempos de cada cosa. Que La mente de un niño no sabe lo que es un año nuevo, no tienen grandes proyectos, no comienzan dietas el 1 de Enero y la reunión mas importante que pueden tener en Diciembre es con Papá Noel.
Le creí. Me di cuenta cuan a mil estuve por momentos en este año. Cuantos momentos de descanso, cambios y decisiones.
Me dijo que la mente corre y el cuerpo siente. Lo mire callada.
Le reproche algunas lágrimas y me arrepentí. A fin de cuentas , yo estaba ahí para agradecer. No para reprochar. Pero algunas veces... perdemos el objetivo por el que nos encontramos con alguien. Cometemos el error de creer que la charla entretenida se basa en quejas,ausencias,criticas y política. Pero no siempre. Una charla entretenida es simplemente lo que necesitas hablar.
Comúnmente de los años...guardo solo las situaciones destacadas. Y en mi balance de perdidas y ganancias. No hay un resultado positivo o negativo, solo un patrimonio neto.Y ahí estaba el... ¡Podría haberle preguntado tantas cosas! Pero no pude. Me di cuenta que todas esas cosas me las debia preguntar a mi. Que todo lo que no tiene respuesta llegaria en el 2012 y todo lo que me hacia dudar me encontraría en donde siempre. Que sin importar el año,la vida,seguiría andando en el mismo anden de siempre.
Se me ocurrió contarle un recuerdo que habia completado recien este año. Pero antes: me asegure que tenga tiempo para escucharme.
Cuando era chica, tendria unos 7 años y quería ser modelo. Una hermana me enseñaba a caminar con las manos en la cintura. Sabia que no iba a ser modelo. Lo veia como un juego porque no confiaba en mi. No sabia que era la confianza ni la lucha. Realmente,tampoco me importaba.
Por lo tanto jugue un tiempo con eso y luego me resigne. Queria ser famosa para que mucha gente me quiera. Pensaba que seria la unica manera que me sentiria totalmente feliz y querida. Saliendo en revistas y siendo linda. Un par de años despues... Me sentía querida. (Sin necesidad de salir en los medios).
Este año, antes de entrar a una entrevista de trabajo. Mi papá me vio insegura y nerviosa. Intento tranquilizarme y continuo preguntandome si confiaba en mi.
Ahí estaba yo... Era la misma nena que a los 7 años no confiaba llegar a ser modelo y estaba a punto de resignarme. Le conteste que no sabia.
Durante esa entrevista, pensaba que no quedaria. Y...Cuando sali de alli,Con una respuesta positiva;(que hoy esta en mi columna de ganancias). Me di cuenta,de lo que uno aprende en un año,construye durante muchos,y... mantiene para toda su vida.
Cuando termine mi relato. Le di una servilleta que aproveche a escribir cuando se fue al baño.
Las personas no cambian, se aceptan. (Escribí con una lapiz delineador que encontre en mi cartera).
Es una de las cosas que más me costo aprender y pude empezar a aplicar en el 2011(le dije al oido).
Nos despedimos. Le agradecí por todo. Especialmente por ese patrimonio neto. Que pese a todo, uno logra sacar para esta época... Hay cosas que perdi, no puedo negarlo. No todo es rosa. Pero tampoco negro.
Hay cosas que gane. Muchas otras...que no se en que columna poner. Pero quiza porque en este año no se resolvieron, quedan en el haber para el proximo año.



GRACIAS por estar un año mas. Jamas pense tener ni 1 seguidor en nada en mi vida y hoy tengo 15.Por esa gente que escribe. Por la persona que comento la entrada anterior que me ayudo a sentarme a escribir una vez mas. Gracias por ser parte de esto.
Quiza me conformo con poco, como con un blog. Pero para mi esto no es poco. Si no un todo.
Besos voladores.

A través del universo.

Miro unas fotos mias de cuando era chica... Me doy cuenta de lo grande que estoy. Quiza por fuera , quiza por dentro. No entiendo como hace quince años falleció Gilda , menos que hace diez paso el atentado a las torres gemelas o hace tres no sabia que hacer con mi vida.No comprendo como es que tan rápido pasa todo. Me consuelo pensando en que me queda mucho por vivir. O no,Nunca se sabe.
Pienso en Candela.Pienso en los desaparecidos y en los chicos de Cromañon. Personas que no esperaban terminar su vida,que tenian sueños e ilusiones,proyectos,familia y todo lo que la mayoría de los humanos solemos sentir y tener.
Creo mucho en el destino. Creo que todos queremos vivir hasta los 80 o quiza imaginamos eso...Sabemos que el destino empieza cuando nacemos y no sabemos cuando termina. Como los noviazgos, las carreras o los trabajos. No sabemos cuando tienen un punto final ...es impredecible,misterioso.Y a veces sorpresivo.
Me subo a al avión con destino a Chile , paso algunas turbulencias , miro por la ventana. Pienso en la gente que se encuentra a 10.000 pies de altura como yo. Y se me cruza la imagen de aquel avión que salió de Chile ese mismo dia , y no pudo llegar a destino. Veo la cara de mi abuela, de Candela , de los chicos de Cromañon , de el amigo de un amigo, de Guliver mi perro, y algunos mas que ya no estan fisicamente. Pienso en si antes de irse asi,de inesperadamente, habian logrado algo de todo lo que soñaban. La vida vuela. Para mi y para vos.
Sabemos lo dificil que es sentirse completamente feliz, levantarte a las 6am para trabajar e ir a la facultad, que el amor sea correspondido ,que la plata te alcance para todo, que no haya trafico a la mañana, que se termine la inseguridad , la costumbre de quejarse de todo lo que nos falta y lo fácil de ver en el otro todo lo que tiene. Somos adultos y chicos a la vez.
Pienso en Candela,en los desaparecidos y en los chicos de Cromañon. y me siento tonta...a vos...¿Te pasa? Espero que si. Espero no ser la unica que piensa estas cosas cada vez que voy a un recital, que camino por mi barrio o lucho por mis ideales.Porque esto forma parte de la historia y de la memoria.La vida pasa. Marcas como estas quedan y se que son muchas mas,las q no se van a borrar.

La suerte està echada

Tenía muchas ganas de volver. Ya pasaron dos meses de este distanciamiento, por un tema de tiempos y responsabilidades no pude seguir con el blog y creo que lo necesite.
Puedo decir que perdí un poco la costumbre de escribir, siento como si estuviese viendo a un amigo al que le quiero contar de todo y no me salen las palabras, estoy en blanco. No sé si son muchas las cosas por contar pero, con respecto a lo laboral estoy muy bien.
Siempre pensé que la suerte no estaba de mi lado y creo que esta vez cruzo de vereda para agarrarme la mano. Jamás me sentí una chica con suerte. Ni en el juego ni en el amor. Salí varias veces del casino habiendo perdido, pensando que entonces el amor estaría llegando y... Fui varias veces al casino pensando que como el buen amor no llegaba, saldría siendo millonaria.
Y pienso en cuanto tiene de cierto esto en mi vida. Y se me cruza que...

Muchas veces arriesgue y no gane nada más que un intento,

Me reí sola y no precisamente de picardías,

Me cruce con muchos perros que me ladraron y me mordieron,

No me hizo falta madrugar para que Dios me ayude,

Quise celeste , verde y rojo y me costaron todos lo mismo que celeste,

Conocí mentiras de patas largas ,

Lugares en donde hubo fuego y quedo mucho más que cenizas,

Descubrí que el pez no solo muere por la boca ,

Mi corazón siente aunque mis ojos no vean ,

Preferí cien pájaros que uno que tenía en la
mano,

Deje muchas veces para mañana lo que podría haber hecho hoy .

Sin embargo creo en que… siempre que en mi vida llovió, paro. Así como también que no hay mal que por bien no venga. Siempre tuve algo que me hizo ver algo mejor, gracias a ese mal. Conocí personas que hacían mucho ruido y eran pocas las nueces, me sentí alguna vez el ultimo orejón del tarro , al mal tiempo le saque alguna sonrisa ,siempre dije que Dios nos crió y el viento nos amontonó, conocí gente que brillaba y no era de oro, calle para otorgar, y alguna vez tuve que prevenir para no tener que curar.. Me crea o no afortunada. Crea o no en estos dichos que alguien pensó , si fue la suerte o el destino, no sé si dios o mi propio deseo. Pero... estoy segura que dios aprieta pero no ahorca y que, a veces uno no es afortunado por ganar plata en un casino, tampoco por salvarte de sufrir por amor.
Sos afortunado cuando cuando luchas por un sueño, te curas de una grave enfermedad , te levantas sano , tenes una familia , tenes un amigo o un perro. Sos afortunado si disfrutas de un almuerzo en familia , si después de llorar por alguien corres a decirle todo lo que sentís , sos afortunado si disfrutaste tu infancia con juegos simples y mantenes hoy en día algo de aquella niñez , sos afortunado si te equivocaste, si estas triste o contento. Porque hoy...
La suerte está echada... y será cuestión de creer o reventar.

Mucho Gusto , Sofia.

Querida señora:

Creo que son varias personas las que le escribieron una carta a lo largo de estos últimos años,y no es por eso que le escribo,la realidad es que estoy segura que las algunas cartas que recibió eran de personas mas cultas que yo, sin duda personas que tienen una cantidad de horas dentro de la universidad,algunos habrán halagado su persona,otros se habrán encargado de hacerle llegar sus dudas y reclamos,seguro le habrán reclamado muchísimo,mas de lo que una persona a cargo de un país puede hacer. Quizá gente egocentrica se encargo de hacerle llegar sus propias inquietudes,mucha otra gente se habrá sentido orgullosa del país y la ha seguido por todas partes para solo tocar su mano y sentirse cerca de usted.
La realidad es que no puedo hablar de política,no me tomo ni siquiera el atrevimiento de gastar unos renglones de esta carta de mi opinión al respecto porque seria fingir que se de un tema que siempre me intereso,me conmovió y hasta me hizo soñar.
Y Quizá esto ultimo me llevo a sentirme hoy,un poco orgullosa de usted.Quiero decirle que,un sueño se esta cumpliendo en mi vida y,últimamente creía que sin el programa de Sorpresa y media esto no podría hacerse realidad, también pensé en que debía hablar con Julian Weich para que vuelva el programa y poder lograrlo .Entonces,fue ahí cuando me resigne a seguir mi ruta y en aquel trabajo en donde no estaba en blanco,y me amenazaban con achicar personal,lo positivo era que el trabajo esta en una zona muy linda de Tigre,es mas vivo ahí,con gente muy linda y perfumada que,le da vuelta la cara a las penas y tragedias ajenas,para ellos los billetes son solo verdes Pero creame que no los envidio en nada,quizá lucharon toda su vida para lograr ser tan ermitas.No generalizo,creame una vez mas. Uno vive tan bien aislado en esta parte que,tengo la suerte de subir al 720,y mas allá de compartir el terrible frío de aquellos obreros a las siete de la tarde,puedo ver que están bien,creo que se están multiplicando como los pochoclos¿Me explico?Muchas construcciones y muchos obreros,ni le cuento cuando uno va con el tiempo justo al banco,la fila de trabajadores que ansían cobrar su cheque son muchos.Ahí me doy cuenta que no soy la única beneficiada en todo esto.
!Ay señora !no le quiero hacer perder tiempo. Pensé en que mi carta podría haber sido escrita para otra persona como, Mariano Recalde pero...No me pareció justo que se lleve el mérito de que la empresa Aerolíneas Argentinas vuelva a ser nuestra,que después de aquel oscuro 2001 se vuelva a contratar gente,se vuelvan a firmar contratos,a comprar aviones,a sentir que crecemos un poco,que volamos mas alto. Porque fue usted la que decidió todo esto... Es a usted a quien necesitaba escribirle.
Ya casi llegando al final de esta carta , papelito nostalgico a agradecimiento de una habitante de este lindo pais, le quiero compartir que estoy haciendo el curso de ingreso para Aerolíneas Argentinas,para ser tripulante de cabina. Lo cual no es algo que desee de chica,mas bien de grande cuando se me acomodaron un poco las ideas. Vio como es la vida,te lleva por donde quiere.Al estilo montaña rusa verde del parque de la costa. Da dolores de cabeza, a veces queres vomitar todo eso que te hace mal, gritas,volvés para atrás,te reís,te mareas,sentís miedo,te paralizas,algunos momentos parecen eternos y otros demasiado veloces. Pero sin dudas siempre elegimos volver a subir porque todo es divertido ... Lo difícil es hasta entretenido...¿Usted se imaginaba siendo presidente? ¿O también espero que se le acomoden las ideas? Si es así, que bueno que tengamos algo en común. Se lo puedo contar a papà y que se sienta orgulloso de que algo me une a usted y no son ideologías políticas porque,todavía no me animo a meterme en este tema , quizá en un tiempo reciba la segunda parte de esta carta en donde yo le de un par de consejos a usted pero,si tarda en llegar no es que no empecé a estudiar para hablar con fundamentos y sentirme segura de hacerlo, la falla puede ser el remitente de mi carta en el que seguramente puse solo casa rosada,porque no me llevo bien con los nombres de las calles.
Dejeme decirle gracias, dejeme abarazarla a la distancia aunque esta invitada a mi departamento a tomar mate,eso si.Espere a que termine la capacitación, porque la va a recibir mi hermana y va a creer que es una cámara oculta y que fianlmente logre que vuelva Sorpresa y media.
No sabe lo lindo que es sentirse argentina sin necesidad de esperar a un 9 de julio ocada cuatro años en el mundial para acordarme que lo soy. Porque antes, lamentablemente me pasaba hasta que...Se me acomodaron las ideas otra vez.
De a poco voy contando a la mucha gente que quiero que en poco comienzo a trabajar para mi país y me paga el Estado que lindo suena ¿No? Gracias otra vez y aviseme cuando este viniendo así,pongo la pava y ordeno un poco,también los puedo invitar a papá y a mi primo Fede ellos seguro también te quieren abrazar... Gracias,de corazón gracias por dejarme soñar sin creer que pierdo el tiempo.

ALGO LINDO.

(La obra se desarrolla en la oficina de un compañero de rubro. Son aproximadamente las seis de la tarde, el estudia porque al día siguiente rinde parcial. Me sirve un café. Le muestro el azúcar y le hago un gesto de, esto engorda.)

M- Sentate. Querés otro sillón?
S- Este está bien Mati , gracias.
M-(me mira pensativo y suspira)Quiero que me digas una cosa linda que te haya pasado esta semana.
S- (le sonrío y me hago la que pienso)
M- Si no tenés , quiero que te vayas.
S- No es fácil. Estoy pensando...
M-(Me quita la mirada y vuelve a sus resúmenes)
S-¡Ya se! El lunes, volví a meditar después de mucho, creo que me dedique un tiempito, eso... eso, Es bueno ¿no?.
M-Quiero algo lindo, no algo bueno.
S- Es lo mismo.
M-(Deja los resúmenes, se estira y me mira)Algo lindo.
S-Ayer me quede a dormir en lo de mis papas, tenía muchas camas para elegir en donde acostarme, me acosté con mi hermana Flor, ¿Sabes hace cuanto no hago eso? De chicas hacíamos pis juntas en el inodoro, nos encerrábamos en el baúl del auto de papá, y nos asustábamos porque no podíamos salir, comíamos cebolla cruda y zanahoria, limón con caldo y sal , no dormíamos por noches y hacíamos gimnasia a las 7 de la mañana muertas de sueño, a mi me divertía verla pasar los niveles de un juego de la play station toda la noche , ella decía que yo perdía las vidas muy rápido , cuando ya mas grandes decidimos hacernos los agujeritos para las orejas dijo que yo era más fuerte que ella, que tenía que hacerlo yo primera.
Me tiro de la bici cuando me llevaba en el manubrio y me llevaron de urgencia a la salita.
Muchas cachetadas de papa antes de llegar a mí, llegaban a ella, mientras eso para mí era tiempo a favor para correr.
Nos metíamos en el auto de papa y encendíamos las colillas de los cigarrillos del cenicero.nos intoxicábamos con esos restos de jockey club suave.
Era mi maestra que escribía todos los placares de la casa con tizas robadas del colegio.
Nadie se atrevía a meterse conmigo porque ella se encargaba de amenazar a las chicas que me molestaban.
Si ella lloraba yo también, si ella faltaba a clases yo también podía, Flor se iba de vacaciones con una amiga y yo me enfermaba en su ausencia. ja que loco, era tan chica Mati.
Pero volviendo a lo lindo de todo esto, es que ayer pedimos helado a las doce de la noche y nos dormimos felices por una cosa tan simple como esa, como volver a ser chica , como desempolvar un par de recuerdos junto a mi Florcha.
Si supiese que este amor a veces tiene un poco de odio sano...a veces creo que me cuesta crecer y me da miedo.
Quizá tenga que ir al psicólogo, quizá si tramito mi obra social Mati.
Me da verguenza haber pensado tanto para contarte algo lindo de mi semana.

Creo que…ahora si diferencio lo que es algo lindo, de algo bueno.
Algo lindo es todo esto que te cuento, Flor es linda, mi familia también.
Algo bueno es haber parado 10 minutos para contar esto, y no tener que irme de acá.

Montañas, cacharros,dichos y algo mas.

Tres horas de viaje, unos campos para cualquier punto que quiera mirar me enseñan otra forma de vida. Me pregunto como vive esa gente aislada de todo, quien vive dentro de esas casas que logran verse detrás de un campo lleno de girasoles.Me imagino entre ellos. Me imagino durmiendo en el medio de esa hectárea, con el aire puro , con un corazón completamente a salvo de esta guerra y con una gloria en su historia clínica.
Está oscureciendo y quedan unas cuatro horas más de viaje, me empieza a desesperar el aburrimiento. Ese aburrimiento que también puede ser paz, ese sentimiento que me pasé semanas deseando pero ahora me aburrí de él y lo quiero abandonar en esta ruta infinita que me lleva a casa.
Le suelto la mano a las cosas que me cansan y me aferro a lo que yo misma cansé. Por el simple hecho de no ser yo , quien decide decir adiós.
Empiezo a sentir que hay un campo que no solo es eterno sino, que me habla. ¿Empiezo a enloquecer? Le echo la culpa a Cohelo, el sabe de que hablo.
Se me transforma la cara al recordar momentos alegres y simples de este viaje, se me cruza la cara de papá riendo hasta llorar ,como hace mucho no lo veía. Se me cruzan Fran y Fede ...todo lo que me divertí junto a ellos,(creo que los quiero más después de este viaje) se me cruza la montaña , se me cruzan momentos de paz y nostalgia .
Miro a mi hermana que tiene la envidiable facilidad para dormirse en posición fetal...
Siento tiempo a mi favor y no en contra...eso me preocupa, tengo tus recuerdos en mi cabeza, tengo tu cara como si me hubieses hablado ayer, tengo la duda si con los meses esto va a perdurar o disolverse , mi alma comienza a sentir una caricia pero algo suena en mi cabeza. Esta vez mas que nunca me auto convenzo que la vida es un suspiro, y en unos años ni yo, ni esta ruta volveremos a mirarnos a la cara y a vernos iguales, ojala para ese entonces todo lo que suena en mi cabeza, haya dejado de sonar ...
Se me cruza la idea de escaparme a uno de estos campos que ya no es de girasoles y me pregunto como hacer para dejar de escaparme siempre siempre, de lo que suelo sentir.

TERAPIA INTENSIVA.

El otoño y el frio, al que tanto quería obviar está llegando. Me acostumbro tanto tanto, como al ya no tenerte, queriendo entender algo, dándome cuenta que la soledad es una elección y muchas veces una necesidad.
Que te hayas alejado de mí, que hayamos decidido esto, o que el destino lo haya decidido por nosotros, me hace descubrir que, ya te conocí una vez. Que hay un tiempo para todo, mismo para volver a encontrarnos. En esta vida o en otra.
Esta vez no me encontré con alguien imposible o con alguien que quiso lastimarme. Me encontré con ese amor que me bajo la fiebre de la espera en vano. Que me dio una pastilla para dormir todas las noches con una sonrisa y me dio noches de insomnio pensando en las horas que faltarían para el próximo beso, medicó mis celos, alteró mis sentidos tanto como supo anestesiarlos e inyecto de adrenalina a mis días, trasplantó mi vida a otro espacio, operó a mis recuerdos, cosió algunas heridas, donó felicidad, desinfectó a mis noches solitarias, enyesó a mis locuras y cortó a mis lagrimas. Pero después de un tiempo y sin su compañía hoy me encuentro en un estado de coma, y hay una parte de mi que lo quiere y otra a la vez lo rechaza, pese a todos los cuidados previos para que esto no suceda. Porque su compañía era la que inconscientemente me había dado todos esos cuidados y al tenerlo lejos, no pude evitar querer cerrar los ojos, para no darme cuenta que se fue. Decido entonces, por un tiempo hacerle un chequeo a mi corazón y un análisis a mi cabeza. Es solo un tiempo en donde espero resultados, sabiendo que solo con tiempo, uno de alguna manera vuelve a sentir, sin medicamentos y sin médico de por medio.
Uno vuelve abrir los ojos porque hay un montón de manos que te hacen entender que todo lo que empieza acaba y que quizá hay millones de médicos del amor que esperan desvendar esos ojos cansados de estar cerrados que llevan con ellos ,una mirada triste y perdida de tanto extrañar.

Un angel me dijo.

Hay una persona enferma a lo lejos que tiene los ojos llorosos, ojeras pintadas del color del rio, el pelo que parece abandonarla con cada ráfaga de viento ,la ropa parece agrandarse con los segundos, puedo ver que tiene las manos marcadas de algunas pulseadas con Dios. Y la miro…

Mira el sol de este otoño que le regala rayos de paz y sonríe. Su boca llena de pliegues de sequedad se quiebran, es el precio que paga por sonreír. Esa persona disfruta de un rayo de sol.

Yo la miro y sonrío. Y me acuerdo de aquella vez que bajo el mismo sol, unos meses atrás yo leía en el libro de peña que nos deseaba una enfermedad terminal y que después nos curáramos.

Después de un tiempo de haber leído ese mensaje, sentía que se hacía carne.

Enfrente de mis ojos, tenía la enfermedad y yo; era supuestamente la vida.
¿Pero, quien de nosotras dos vivía su vida con mas fuerzas, sueños e ilusiones?
¿Ella o yo?

A ella, no parecía importarle su ropa , su pelo o sus uñas.

Yo tenía un jean nuevo, mi pelo largo y suave, mis uñas recién pintadas de un rojo carmesí.

¿A ella no parecía importarle o realmente le importaban otras cosas de su vida?

En mi cabeza habían un par de cosas que me llevaron a sentarme en esa plaza. No sabía que hacer con mi futuro, me preocupaba ese amor que me hacia esperar , no quería estar mas en ese trabajo…

En su cabeza había un solo pensamiento...

Amigarse con el tiempo. Pensar solo en el presente porque quizá no existiese un mañana, el amor era el de su mama cada día al despertar y su trabajo lo había dejado porque sus fuerzas prefería usarlas en bailar. Era lo que, ella siempre había amado y postergado porque decía que su carrera de medicina no la dejaba vivir.

Hoy no era su carrera, si no la vida la que no la dejaba.

Sentí por unos segundos, un rechazo hacia mi persona. ..Después entendí que no servía enojarme.

Y recordé cuando muchos le decían loca a una profesora que había estado meses internada, y comencé a comprender que esa locura era parte del valor de cada suspiro, de cada rayo de sol, de cada abrazo de sus hijos, de cada mañana sin sentir dolor.

Tal vez necesite una filmación que me recuerde quien soy todas las mañanas y lo agradecida que debería estar de todo lo que me toco ,que un pasacalles camino a casa me recuerde que las segundas oportunidades , solo existen para los ángeles, o escribir un libro con historias de personas que hicieron todo por vivir y el destino los dejo solo unos años…

Si Peña, tenes razón.

Quizá vos, "derrochaste" tu vida hasta aquel día que te diagnosticaron HIV, y quizá a partir de ese entonces la disfrutaste el doble .

Quizá nos hace falta tener un pie afuera para reaccionar. Para darnos cuenta Que ni la VIDA,ni la LUCHA, ni el SUFRIMIENTO, ni el AMOR, ni el VALOR ,ni los DIAS , eran lo que alguna vez tan convencidos creíamos entender.

MARAVILLOSO.

¿Alguna vez pensaste porque hay cosas que no nos gusta terminar?

Un libro está en su mismo lugar hace más de un mes, y no me culpo. No lo quiero terminar.
Ese libro de Fernando Peña que me auto regalé este cumpleaños, no quiere ser terminado. Porque me hace bien.

¿Te pusiste a pensar cuantas cosas no queres que en esta vida se terminen?¿ Cuantos libros disfrutaste muy lentamente para no perder esa historia en tu memoria? ¿Cuantas canciones repetiste en una noche para que no olvidar su melodía jamás? ¿Cuántas veces en una noche única, se te cruzo la idea de no dejar que el reloj avance…?¿ Cuantos besos hubieses hecho eternos y cuantos abrazos deseaste que duren toda una noche?

¿Cuántas veces te ahorraste el decir chau, en una llamada telefónica para no ser vos quien la termine?¿Pensaste en las veces que quisiste que ese almuerzo en familia no tenga un final?

El último año de colegio, tu novela preferida , esa noche con amigas , esa relación que te hizo mal , pero te mantuvo viva, esas vacaciones lejos de todo, esa película emocionante , ese perfume importado , esa charla con mama, ese amor de verano, ese encuentro inesperado , esa sonrisa después de un chiste, una mirada profunda…un sueño interrumpido.

Que no se terminen los momentos, que hoy creo que existen perfectos. Que son maravillosos. Que hay un mundo maravilloso. Que los momentos comienzan y terminan, como todo.

Cuando algo termina duele. No nos acostumbramos a que eso haya pasado automáticamente a la caja de recuerdos. La idea, de que algo puede terminar nos perturba, la palabra fin nos lastima.

Pero, ¿pensaste cuantos momentos que duraron su debido tiempo te hicieron pensar en lo maravilloso que puede ser el mundo?

Algo termina, y a su vez algo comienza y crece. Ese sentimiento extraño de extrañar.

Yo no quiero que esto termine…pero me arriesgo a extrañarlo porque sé que aunque sea maravilloso es solo un momento de este pequeño ,gigante, perfecto y complicado mundo.

Volviendo...

Tomo una bocanada de aire que entra por mis pulmones antes de empezar a escribir. Analizo un inventario de las cosas que quiero contar y transmitir, y las palabras no aparecen y las oraciones no se forman, esta todo suelto en mi cabeza...Espero un rato, como ese intervalo que uno hace antes de abrir la segunda cerveza y escucho una canción, que me da ese empujón que necesito para arrancar

y voy…

Empecé el 2011 con ganas de todo, con esa fuerza que uno acumula entre la última semana de diciembre y los primeros días de enero. Con esas ganas de bailar, reír y empezar de cero con las cosas que me hubiese gustado que lleguen a su fin en el 2010. No todo termina, hay cosas que siguen ahí, adentro.

A los cuatro días de este nuevo año cumplí años, esta vez lejos de todo y todos. Lejos de lo cotidiano y habitual de todos los años. Y confió en que a veces uno necesita eso , necesita salir de la fiesta , los patys y la torta. Pasar a soplar las velitas en un alfajor, con dos amigas, con pocos regalos y uno inmenso como el mar. Y lo miro, y capturo esa imagen para traérmela conmigo. Hay imágenes que uno captura, las guarda, las recuerda y sonríe. Nuestra cámara interna sabe capturar las mejores imágenes, porque solo selecciona las que le gusta.
Y recién vamos un mes y me asusta un poco lo que sigue, y mezclo en un boul un poco de ansias, metas, amor, seguridad, tranquilidad y días felices. Y me propongo encargarme de este año como ningún otro, hacerlo especial, lindo, feliz. No quiero quedarme solo en palabras, quiero lograr mucho.

Pienso en abrir una puerta que hace tiempo está cerrada, (en esto si que no quiero equivocarme, y pasar por lo que pase en el 2010) porque creo que ya aprendí, porque creo que quiero algo nuevo y diferente .Que llegue el momento de poder explicar esta canción.

Quellegueelmomentodetodo.

Berta.

Sé que aunque estés en otra parte, estas.
Siempre que te sueño siento que es tu forma de mostrarme que estas y justamente en ese momento mi vida está un poco desorganizada ,es verte otra vez, la vida te trae a mi porque no te tuve lo suficiente.
Hace poco, tuve ganas de volver a ser chica y la primera razón fue para tenerte a mi lado.Esta vez , no te sacaria tus caramelos de menta, ni las monedas de la cartera,te daria mucho helado y medialunas,correria a tu cuarto para abrazarte hasta ahogarme...

Creo que volver a dormir a tu lado, mirando la luna por el ventanal seria mi consuelo perfecto para momentos de sabor amargo. Volver a sentir esos retos por portarme mal y esos abrazos entre tu piel arrugada llena de pliegues que los años suelen traer, seria la manera perfecta de volver a creer, de saber que mi segunda mama está al lado mío.
El perfume de la crema ponds sobre tus mejillas, las dos pitadas de tus derbys permitidas por el médico, tu Terma sabor a limón, tus masitas, tu mirada color miel con verde, esa mirada de bondad que no volví a ver jamás. Esa dulzura que los recuerdos me dejan.
Lo duro de perderte físicamente, fue no poder devolverte todo lo que hiciste por mí. No creo que exista jamás una persona a la que le deba tanto.
Cuando uno es chico hay cosas que no entiende, yo no entendía que te faltaba poco, hoy entiendo que es parte de la inocencia de algunos pocos años de edad. Uno ni siquiera de grande comprende lo que es la muerte. No lo entiende jamás.

Lo esencial es invisible a los ojos, por eso entiendo que si los abro y no te encuentro, es que simplemente te fuiste por ahí, para dejarme tu esencia. Para no olvidar nunca , las ganas de volverte a ver , aunque sea un ratito, aunque falte mucho, aunque sea arriba…

Teamoconelalma.