MARAVILLOSO.

¿Alguna vez pensaste porque hay cosas que no nos gusta terminar?

Un libro está en su mismo lugar hace más de un mes, y no me culpo. No lo quiero terminar.
Ese libro de Fernando Peña que me auto regalé este cumpleaños, no quiere ser terminado. Porque me hace bien.

¿Te pusiste a pensar cuantas cosas no queres que en esta vida se terminen?¿ Cuantos libros disfrutaste muy lentamente para no perder esa historia en tu memoria? ¿Cuantas canciones repetiste en una noche para que no olvidar su melodía jamás? ¿Cuántas veces en una noche única, se te cruzo la idea de no dejar que el reloj avance…?¿ Cuantos besos hubieses hecho eternos y cuantos abrazos deseaste que duren toda una noche?

¿Cuántas veces te ahorraste el decir chau, en una llamada telefónica para no ser vos quien la termine?¿Pensaste en las veces que quisiste que ese almuerzo en familia no tenga un final?

El último año de colegio, tu novela preferida , esa noche con amigas , esa relación que te hizo mal , pero te mantuvo viva, esas vacaciones lejos de todo, esa película emocionante , ese perfume importado , esa charla con mama, ese amor de verano, ese encuentro inesperado , esa sonrisa después de un chiste, una mirada profunda…un sueño interrumpido.

Que no se terminen los momentos, que hoy creo que existen perfectos. Que son maravillosos. Que hay un mundo maravilloso. Que los momentos comienzan y terminan, como todo.

Cuando algo termina duele. No nos acostumbramos a que eso haya pasado automáticamente a la caja de recuerdos. La idea, de que algo puede terminar nos perturba, la palabra fin nos lastima.

Pero, ¿pensaste cuantos momentos que duraron su debido tiempo te hicieron pensar en lo maravilloso que puede ser el mundo?

Algo termina, y a su vez algo comienza y crece. Ese sentimiento extraño de extrañar.

Yo no quiero que esto termine…pero me arriesgo a extrañarlo porque sé que aunque sea maravilloso es solo un momento de este pequeño ,gigante, perfecto y complicado mundo.

Volviendo...

Tomo una bocanada de aire que entra por mis pulmones antes de empezar a escribir. Analizo un inventario de las cosas que quiero contar y transmitir, y las palabras no aparecen y las oraciones no se forman, esta todo suelto en mi cabeza...Espero un rato, como ese intervalo que uno hace antes de abrir la segunda cerveza y escucho una canción, que me da ese empujón que necesito para arrancar

y voy…

Empecé el 2011 con ganas de todo, con esa fuerza que uno acumula entre la última semana de diciembre y los primeros días de enero. Con esas ganas de bailar, reír y empezar de cero con las cosas que me hubiese gustado que lleguen a su fin en el 2010. No todo termina, hay cosas que siguen ahí, adentro.

A los cuatro días de este nuevo año cumplí años, esta vez lejos de todo y todos. Lejos de lo cotidiano y habitual de todos los años. Y confió en que a veces uno necesita eso , necesita salir de la fiesta , los patys y la torta. Pasar a soplar las velitas en un alfajor, con dos amigas, con pocos regalos y uno inmenso como el mar. Y lo miro, y capturo esa imagen para traérmela conmigo. Hay imágenes que uno captura, las guarda, las recuerda y sonríe. Nuestra cámara interna sabe capturar las mejores imágenes, porque solo selecciona las que le gusta.
Y recién vamos un mes y me asusta un poco lo que sigue, y mezclo en un boul un poco de ansias, metas, amor, seguridad, tranquilidad y días felices. Y me propongo encargarme de este año como ningún otro, hacerlo especial, lindo, feliz. No quiero quedarme solo en palabras, quiero lograr mucho.

Pienso en abrir una puerta que hace tiempo está cerrada, (en esto si que no quiero equivocarme, y pasar por lo que pase en el 2010) porque creo que ya aprendí, porque creo que quiero algo nuevo y diferente .Que llegue el momento de poder explicar esta canción.

Quellegueelmomentodetodo.

Berta.

Sé que aunque estés en otra parte, estas.
Siempre que te sueño siento que es tu forma de mostrarme que estas y justamente en ese momento mi vida está un poco desorganizada ,es verte otra vez, la vida te trae a mi porque no te tuve lo suficiente.
Hace poco, tuve ganas de volver a ser chica y la primera razón fue para tenerte a mi lado.Esta vez , no te sacaria tus caramelos de menta, ni las monedas de la cartera,te daria mucho helado y medialunas,correria a tu cuarto para abrazarte hasta ahogarme...

Creo que volver a dormir a tu lado, mirando la luna por el ventanal seria mi consuelo perfecto para momentos de sabor amargo. Volver a sentir esos retos por portarme mal y esos abrazos entre tu piel arrugada llena de pliegues que los años suelen traer, seria la manera perfecta de volver a creer, de saber que mi segunda mama está al lado mío.
El perfume de la crema ponds sobre tus mejillas, las dos pitadas de tus derbys permitidas por el médico, tu Terma sabor a limón, tus masitas, tu mirada color miel con verde, esa mirada de bondad que no volví a ver jamás. Esa dulzura que los recuerdos me dejan.
Lo duro de perderte físicamente, fue no poder devolverte todo lo que hiciste por mí. No creo que exista jamás una persona a la que le deba tanto.
Cuando uno es chico hay cosas que no entiende, yo no entendía que te faltaba poco, hoy entiendo que es parte de la inocencia de algunos pocos años de edad. Uno ni siquiera de grande comprende lo que es la muerte. No lo entiende jamás.

Lo esencial es invisible a los ojos, por eso entiendo que si los abro y no te encuentro, es que simplemente te fuiste por ahí, para dejarme tu esencia. Para no olvidar nunca , las ganas de volverte a ver , aunque sea un ratito, aunque falte mucho, aunque sea arriba…

Teamoconelalma.

Adiós 2010.

Me tomé un tiempito para hacer mi última entrada del año, me siento un poco con un Martin Fierro en la mano al sentarme a escribir hoy.
Porque quizá lo único que les debo es un gracias.
Este 2010 fue medio raro, no creo que haya una palabra para definirlo, con trabajo nuevo, departamento nuevo, me independice, me di cuenta lo que es la convivencia, descubrí lo que es querer mucho a alguien sin que sea un capricho, aprendí a estar sola, empecé a estudiar, hice el Arte de Vivir , empecé a respirar otra vez, empecé a valorar, a dejar de quejarme tanto, quise un novio, quise diversión, llore por alguien , hice llorar.
Empecé a cantar, empecé Pilates, empecé este blog. Limpie mil ochocientas veces el departamento, cocine miles de comidas inventadas, me pelee el triple con mi hermana.
Darse cuesta de todo lo que uno hace y deshace en un año es mucho, a veces sin darte cuenta otras con intención.
Cuesta creer que en días estoy levantando una vez más la copa y mirando al cielo, pidiendo con todas mis fuerzas que aquellos anhelos para el 2011 se puedan cumplir.
Gracias a ustedes por este tiempito juntos , seguro nos estamos leyendo en el 2011, fue muy lindo este año por haber compartido tantos momentos de mi vida , haber tenido opiniones, consejos y halagos de su parte. Este espacio nuevo me ayudo mucho, en este blog hay una parte de Sofía.
A todos los que leen, les deseo una hermosa navidad y un excelente comienzo de 2011. Estoy segura que nos volveremos a encontrar después de las vacaciones.

Abrazo a todos.

Mi otro yo.

Me quedo sola en el departamento, leyendo un libro nuevo, en un silencio que no suelo tener.
Del baño a la cocina, del living al balcón.los espacios se hacen más amplios aunque solo son de unos pocos metros. Y cada noche que pasa me parece más linda y única. Hay algo en mi que este 2010 pude cambiar y aunque intento escaparme del melancólico balance que uno suele hacer en diciembre, no puedo y mi cabeza piensa. Hay cosas que me hacen sonreír con picardía, otras con un poco de tristeza. Pero hoy descubro que las cosas merecen ser recordadas, con una sonrisa. Porque las lagrimas ya tuvieron su lugar. para que traerlas otra vez al hoy?
Antes me costaba mucho quedarme en soledad y hoy es una necesidad. Porque antes no tenía ganas de escuchar a mi otro yo que me decía en que estaba fallando o me echaba cosas en cara, mi otro yo solía ser bastante injusto conmigo y me decía cosas feas para que aprenda a reaccionar. Me costó aceptar que me gustaba ser egoísta y pensar solo en mi , en esos sueños-metas que por hacerse esperar uno no aprende a aceptar que, todo es como aquel dicho trillado de tiempo al tiempo y quizás hoy a veces , me hago la sorda y no quiero oírte, otro yo. Ni tampoco quiero que me digas como reaccionar en tiempo y espacio correcto, porque pretendo seguir cometiendo mil errores mas y llamar mil veces más al chico que no me sabe valorar ,también preguntarme mil veces más para que lo hice, pretendo rendir ochenta veces más la materia que hoy me dijeron que debo recursar y hacer mil ochocientas veces mi curriculum vitae (así me llaman del trabajo tan deseado). Porque siempre creí que equivocarse era ser estúpido. Hoy entiendo que es estúpido, quien no permite equivocarse.
Por eso creo que, te perdono, otro yo. Por hacerme esto de vivir pensando en lo que me faltaba y quejarme de todo, porque gracias a eso hoy veo como algo glorioso lo que me pasa. Este año pude encontrarte, encontrarme para amigarme con vos porque así como me di cuenta que querías que reaccione, también querías hacerme entender que vivir así no era vivir, que era una cosa de vivir con la cabeza en tiempos pasados o futuros. Y una vez que me encontré con vos, me di cuenta que tengo unos pocos años, y que las personas como yo, que pensamos tanto todo, nos privamos de alguna manera de sentir.
Para volver a sentir, tuve que darle un respiro a mi mente y darme cuenta que, a veces no es la suerte quien te ayuda sino, la cara con que enfrentas las circunstancias.
Gracias otro yo, porque ya dejaste de ser otro para mí. Hoy volves a ser, simplemente mi yo.

Un dia en el ayer.

A los ocho años mientras muchos decidían cambiar en un patio de juegos sus tickets por golosinas yo decidí canjearlos por un cuaderno. Me acuerdo que llegue a casa tarde , y mientras mama no veía que me quedaba despierta, me senté a escribir quien era yo, lo que era mi vida con menos de una década.

en alguna de las tantas casas que viví lo habré perdido , junto a esas palabras y pensamientos que uno a los ocho años puede tener. Esa inocencia intacta que olvide , porque la vida me obligo a abandonar en algún callejón sin darme la opción a elegir ser una nena por siempre. a dejarla para solo volver a ser una nena , en los recuerdos.

Mis animales erán mi vida, mi familia , mi abuela o las notas del colegio eran mi mundo.

Eran todos los pensamientos y todas las escrituras que tenían ese diario chiquito con una familia de osos Tedy en la portada, era mi refugio, mi terapia.

A vos, que lo encontraste por ahí, me encontraste. Hoy daría lo que fuera por volver a ser chica , por tener esa mente despreocupada e infantil que no conoce las mentiras ni las desilusiones, que no conoce lo que va mas allá de los dibujos animados o un juguete, que disfruta andar en bici por el barrio o se conforma con un chicle de uva boobaloo. Yo era esa.

De grande seguí escribiendo, me di cuenta que ya me quedaban chicos los espacios de ese diario y conseguí otro de varios colores que todavía conservo. Que deje de escribirlo hace poco cuando antes de comenzar este blog usaba hojas sueltas de algún cuadernillo de estudios.

Querer volver a ser chico es escaparse de lo que implica ser grande. Y hoy no existen las pastillas de chiquitolina como creía anonadada para ser pequeño e indefenso. Hoy sos grande y estúpido. Hoy haces mas pendejadas que a los ocho años, te miras a vos mismo y encontras miles de cosas que crees mas interesantes que pensar en andar en bici o en ese chicle de uva que hoy podes comprarte la caja.

Porque lo que parecia inalcanzable , hoy ya lo tenes y creo que mirar un poco atras es darte cuenta que todo logra alcazarse, que si hoy te diesen la posibilidad de vivir un dia en el ayer , correrias al cuarto de tu abuela para abrazarla fuerte y decirle lo que la amas,jugarias a la mancha unas dos horas mas de lo planeado, dormirias un rato mas abrazada a mama , jugarias con tu hermana a la maestra hasta el anochecer , y dibujarias todos los plallones de tu casa. Porque si te diecen esa posibilidad volveria una parte de tu alma adormecida por el tiempo.

Voverias a creer en vos? que te traerias de ese entonces? yo, particularmente las ansias de querer crecer,los sueños,me traeria algunas personas que ya no estan ,algunos moretones que delaten juegos torpes y ese diario con tantas palabras mal escritas pero tan sentidas ,que alguna vez escribi.

DESPERTAR.

Las chicas como yo , nos creemos fuertes y estamos hechas de pura debilidad. Tenemos un cartel en la espalda que simplemente nos etiqueta como fragiles.Soy como esa caja de copas que no debe caerse..
Las chicas que se percatan de no llorar , son las que sorpresivamente terminan llorando. Las que se creen maduras hacen pendejadas y las que buscan desesperadamente un amor enloquecen por no encontrarlo.
Porque no hay sentimientos que se puedan ocultar , no hay mujer totalmente madura y no hay amores eternos.
Cuando te preguntan ¿Cual es tu sueño?. ¿Vos que contestas? ¿tenes una palabra justa? yo si. Yo confio en lo que quiero pero nose si confio en mi.
Yo siempre respondo: Viajar.
Cuando las cosas no salen como esperabas o como deseas todos los dias que te despertas te preguntas ¿porque?
Porque a veces no te das cuenta y crees que tus sueños con solo pensarlos y mantenerlos estaticos en tu mente se van a cumplir. La diferencia esta entre luchar y DORMIRSE SOÑANADO.
No soy de las que llora cuando tiene que llorar. Soy de las que llora por una pelicula triste , un mail , una cancion.
Las despedidas , casamientos , nacimientos , egresos , etc. No me hacen llorar. Si , me producen algo internamente .
El Lunes me pusé a llorar porque realmente sentia angustia. No era grave, hay motivos mas graves por llorar y sentirse angustiado. Pero senti esa ilusion que se desvanecia,mi sueño que le agarraba la mano a otra persona para salir corriendo . Que yo me quedaba mirando como se iban. Esperando a que venga a buscarme,que se de cuenta que me desperté porque me habia dormido soñando, porque creia que con solo cerrar los ojos e imaginarme cumpliendolo , él vendria a despertarme.
Aca estoy yo. Despierta como nunca antes, esperando a que el proximo sueño me lleve con él. Para irnos por ahi, para poder abrazarlo y decirle que desde hace tiempo lo estaba esperando y que no siento rencor porque pasó a buscar a otra antes que a mi.Que hoy entiendo que no me quiso despertar para dejar que lo haga sola.

Carta a papá.

Te escribo esto , con el fin de algun dia mostrarte esta carta. Decirte mas de lo que te digo a diario.
Creo que sos la persona que mas recibió cartas de mi. Con el que no puedo ser la persona fria que suelo ser con el resto.
Sos ese superheroe que se convierte en él con solo existir , el que siempre tiene esa cara de buen hombre , buen padre.
Siempre me pregunto a diario si sos realmente feliz y aunque sé que, siempre hiciste lo que quisiste , sé que a veces no todo salió como querias.
Quiza tu casa frente al mar tarda mas de lo que esperabas, quizá tu empresa exitosa que tanto soñaste se ha perdido camino a vos y quizá hoy todo lo que tenes no es mas que sentimientos abstractos que sin , verlos o tocarlos uno , no entiende que los tiene. Que son tantos y tan valiosos!
Hay dias que acostada, me angustio pensando en que no tenerte conmigo algun dia va a ser dificil, y creo que son infinitas las veces que te dije que me gustaria que seas inmortal , que yo no sufra tu partida nunca. A cuanta gente haria falta dejarla por siempre...
La gente deberia saber que no estudiaste nada para ser quien sos. Que hay gente que se pasa la vida haciendo cosas que llenan a los demas , el simple orgullo ajeno , ese que a veces nos tienta ¿no? querer hacer algo por el simple hecho de producir alegria y palabras alentadoras de los demas.Vos siempre hiciste las cosas por simple orgullo propio y jamas te vi reclamarle a la vida algo que no te haya dado. Muchas veces te vi llorar porque el destino te jugaba una mala pasada y el triple de veces te vi levantarte sin miedo a nada.
En alguna decision dudosa siempre estuviste para decirme que por algo en algun momento lo pensé. Te acordas cuando te dije que quería ser periodista , azafata o profesora ? y en cada cosa está tu aporte, tu : - Segui para adelante.
El tipo hincha de atlanta , que jugaba al basquet y al voley como el mejor. El que trabajó de todo , sin importarle dormir pocas horas , el que le pidió el auto al papá para ir a "pasear" y le compró uno mejor , el que cuando se pelea con mamá , viene a dormir a casa , el que me hace todos los tramites necesarios para que yo esté feliz. El que nos dice a cada uno de sus hijos Vos SOS MI PREFERIDO, el que me enseño a cocinar , a inventar , a hacer lo que me gusta , el que jamas me puso un limite , el que simplemente me dejo ser , sabiendo yo , que mi peor fracaso seria defraudarlo.
Me enamoré de Fernando Peña gracias a vos , me hiciste entender de politica , me hiciste detestar a Pavarotti y a su vez escucharlo con nostalgia , me enceñaste que para amar bien , primero hay que vivir .Que el humor es el mejor recurso para los momentos amargos, ser un sacador de carcajadas a montones.
Es bueno compartirle a los demas la suerte y lo agradecida que estoy de tenerte. Los que te conocen , saben que mi sonrisa cuando hablo de vos no es porque me gusta sonreir, es porque mi papá es mi todo , es la razon de decir yo puedo , yo quiero.
Quiero seguir bailando sobre tus pies como cuando yo era una pluma , seguir acompañandote a hacer las compras para pedirte que me compres dos chicles, pasar un dia del amigo como , cuando era mas chica con vos,que hagas los morrones asados que tanto me gustan , cantar juntos , reir juntos y abrazarte imaginandome , que ese final no llega...que yo tengo un papá de por vida asegurado y que esas lagrimas que siempre se me juntan en los ojos son solo parte del orgullo de que seas mi papá.

te amo inmensamente.

Tu hija preferida y menor.

Realidad.

Todo me parece lento.
Y, a casi un año de haber vivido momentos muy lindos, me siento vacía.
Me voy a un año atrás y encuentro todo, lo que me gustaría tener ahora, volver a vivirlo.

Lamentablemente, soy de las que cuanto menos tiempo tienen para ver que están solas, o que no tienen a alguien al lado, mejor funciono. Más le sonrió a la vida.
Creo que no me había dado cuenta de mis cambios de estado, y de mis espacios vacíos, que intentan llenarse con lo material.
Cuando decidí mudarme, lo pensé como la mejor alternativa para tener una tranquilidad mental que en casa, no logre nunca. Pensé que iba a extrañar a toda mi familia, que iba a encontrar el amor de mi vida, que iba a hacer lo que quisiera, que iba aprender a quererme, que iba a tener paz, etc.
Lo que no se me ocurrió, fue pensar que esas cosas no se obtienen por el simple hecho de cambiar de territorio, pero lamentablemente, nací así de inocente e ilusa.
Hace tres meses que me mudé, y no extraño, me desencontré con el amor, hago lo que hice siempre y no tengo paz mental.

Una brújula, no me vendría mal.
Se a donde ir, pero no se como llegar. (pequeño detalle)

UN PUTO LINDO

... Otra vez me muero , Por FERNANDO PEÑA

Y otra vez el tomógrafo dándome instrucciones: “Respire”, “no respire”, “tome aire profundamente”, “respire”… para dentro de unas horas sentenciarme de vida o de muerte. Es realmente maravilloso estar acostado boca arriba mirando ese “bicho” enorme, ese aro que gira sin parar, esa turbinita indignante que chilla estridentemente, y luego las instrucciones para que uno respire o no respire. Y respiro y no respiro. Y aguanto la respiración, y respiro y no respiro y aguanto… y respiro otra vez. Es tan cómodo, una vez que uno se relaja, saber que no se puede hacer nada. Estoy con la aguja en la vena, me están pasando un líquido de contraste que me arde, que me quema, que me da náuseas, obedezco instrucciones, la camilla se mueve hacia adelante y hacia atrás, los ruidos son agresivos, los movimientos abruptos… mi cuerpo está en “boxes”. Es tan denigrante, tan humillante, que si obedeciera a mis instintos me arrancaría la aguja y saldría corriendo del lugar. Pero le voy a dar una chance más a la medicina y una menos a mí, que me prometí no someterme más a agresiones físicas y morales. Y digo una menos a mí porque no siento tanto respeto por mí al estar acostado preso de un tomógrafo operado por una señorita con cara de estar haciendo lo que tiene que hacer. Siento que estoy mendigándole a la vida o, lo que es peor, a un tomógrafo, como si el tomógrafo tuviera injerencia o pudiera tener piedad como para cambiar el resultado de lo que ve. Como si pudiera ponerme una buena nota o hacer la vista gorda al posible tumor o linfoma que podría llegar a tener. La sensación es espantosa, siento muy poco respeto por mi ser. Merezco morir como una rata rabiosa al salir del Instituto Alexander Fleming; me había prometido nunca más hacerme nada. Pasé un año entero regalando mi cuerpo a sesiones de quimioterapia. Sesiones que duraban cuatro días, sesiones que me dejaban acalambrado, dolorido, desganado, nauseabundo, pelado, blanco, verdoso, gordo, inflamado, morado. Mi aspecto era el de un sapo a punto de reventar. Pasé meses dificilísimos, porque además la certeza de que el tratamiento funcione no se la dan a uno de la noche a la mañana, sino que hay que dejar pasar por lo menos tres o cuatro sesiones hasta que un día entra el médico a la habitación y con una sonrisita de esperanza que es como la lucecita que dan las velitas que ponen flotando sobre el agua ahora en los restaurantes te dice tímidamente: “Bueno, afortunadamente el tumor es sensible a las drogas y está comportándose como esperábamos”. Recién ahí empecé a sentir que valía realmente la pena la agresión de meterme veneno por las venas todos los meses durante cuatro días seguidos. Y tampoco así fue fácil. La quimioterapia es veneno, y no es una metáfora, es veneno de verdad. Mata todo lo que toca, arrasa con todo sin distinción, destruye lo que sirve y lo que no sirve. Te come los huesos, los tejidos, te morfa entero. Te devora sin consideraciones ni contemplaciones. Recuerdo que uno de los medicamentos que me inyectaban tenía que estar envuelto en papel metálico tipo rollito Ben, el que usaba mi madre para cocinar cuando era chico, porque no podía estar expuesto a la luz del día. Recuerdo que cuando salía del Fleming, al cuarto día, vomitaba los veintiséis días restantes hasta tener que internarme nuevamente por otros cuatro días. Y así sucesivamente durante ocho meses seguidos. Envenenarme, salir, vomitar, acalambrarme, retorcerme, seguir mi vida como podía, internarme, envenenarme, salir, internarme, envenenarme, salir, vomitar… y todo esto sin parar. Ocho meses sin parar. Si paraba, me moría. Todo el proceso fue muy difícil. Recuerdo infinitas charlas con Pinky, una maestra en cáncer; Pinky debería dar clases en los hospitales. Gracias, Pinky querida. El tratamiento también te pudre psicológicamente. La gente me miraba el doble de lo que me mira ahora, me miraba no solamente por famoso sino porque es raro ver a un tipo sin pelo, sin cejas y verdeamarillo. El color del cáncer no es el negro, es el verdeamarillo, ese verdeamarillo premuerte, como el que tiene la papa. Verdeamarillo premuerte parece un nombre ridículo de esos que traen las cartillas de pinturas. La gente tampoco sabe cómo abordar el tema, algunas personas ni lo mencionan, otras se le atreven con torpeza, y otras te dan fuerzas y consejos que escucharon al pasar. También me llegaban a la radio recetas de sopas. Nunca olvidaré la receta de una señora que me recomendaba tomar una sopa de pescuezo de gallina con porotos, no sé cuántas cabezas de ajo, ají picante, jengibre, cartílago de no sé qué animal y otras miles de verduras mágicas. Una vez caminando por la calle Gascón rumbo a la Fundación Huésped otra señora que barría la vereda me invitó a su casa a desayunar. Los oyentes me mandaban datos de chamanes, de videntes, de curanderos. Me recomendaban clínicas en los Estados Unidos; creo que nunca en mi vida escuché tanto las palabras “Clínica Mayo”. Me llegaban cartas con miniaturas de crucifijos, imágenes de santos y de vírgenes, cintas de colores, medallitas e infinidad de fetiches. Gracias a todos. Gracias de verdad. Ya pasó. Todo eso ya pasó… Louise Hay pide que tengamos mucho cuidado al elegir las palabras que usamos para hablar de las enfermedades y cómo las encaramos. Yo tuve un linfoma no Hodgkin en el riñón izquierdo y pude destruirlo, vencerlo, derrotarlo, hacerme amigo, o curarme, como corno quiera Louise que le diga. Pasaron casi seis años y otra vez una manchita, algo que a mi oncólogo no le gusta, otra vez el miedo, no tanto a la muerte sino al dolor, a no poder vivir como quiero, a no estar del todo sano. Otra vez el desafío de juntar fuerzas, otra vez apoyarme en mis amigos, otra vez recurrir al método de contarlo para exorcizarlo. Otra vez concentrarme para que la cabeza me responda y no me juegue una mala pasada. ¿Otra vez?, ¿otra vez todo eso? Sí, otra vez. Otra vez porque me quedan cosas por hacer, otra vez porque soy un cagón, otra vez porque soy valiente también, otra vez porque soy gallego, otra vez porque tengo OSDE 450, otra vez porque me quiero, otra vez porque me odio, otra vez porque me mentí, otra vez me faltaré el respeto, otra vez lo haré, otra vez porque amo la vida, otra vez porque me encanta coquetear con la muerte, otra vez por Pinky, otra vez por el doctor Chacón, otra vez por mis oyentes, otra vez por los que no pueden acceder a estos tratamientos, otra vez por María, por mi novio, por mis amigos, por este trabajo de escribir, por el teatro, por Charly, por Maradona, por ver a Lanata en el Maipo, por el gordo Bergara Leumann, por mi perra Mono, por volver a almorzar con Mirtha, otra vez para escucharlo a Lalo, a Hanglin, a Víctor Hugo, a Dolina y a la Negra. Otra vez para volver a Broadway a ver teatro ahora que me dieron la visa para entrar a los Estados Unidos… Otra vez… Otra vez por todo eso y mucho más, y otra vez por muchísimo menos también, muchísimo menos, como por ejemplo comer un cuernito de grasa o tomar un whiskicito. Otra vez parece que me muero, otra vez trataré de no morirme, sí, otra vez, otra vez porque no hay más remedio, otra vez, otra vez… por mí…



Me encantaria que estes , para poder ir a verte al teatro con papá.
Me encantaría que la vida te haya dado un poquito mas de tiempo para disfrutarte

.
Me encantaría que a la hora de rendirnos , nos acordemos de los grandes , como vos y disfrutemos la vida sin la necesidad de , tener los minutos contados.

LET IT BE

When I find myself in times of trouble

Mother Mary comes to me

Speaking words of wisdom,let it be.

And in my hour of darkness

She is standing right in front of me

Speaking words of wisdom,let it be.

Let it be, let it be.

Whisper words of wisdom, let it be.

And when the broken hearted people

Living in the world agree,

There will be an answer, let it be.

For though they may be parted there is

Still a chance that they will see

There will be an answer, let it be.

Let it be, let it be.

YeahThere will be an answer, let it be.

And when the night is cloudy,

There is still a light that shines on me,

Shine on until tomorrow, let it be.

I wake up to the sound of music

Mother Mary comes to me

Speaking words of wisdom, let it be.

Let it be, let it be.

There will be an answer, let it be.

Let it be, let it be,

Whisper words of wisdom, let it be.